azul e verde

# Não sei se alguma vez já aqui o

2008-06-26T23:51:00.002+01:00

referi – e não me apeteceu reler os meus posts todos para saber – mas por vezes dedico horas do meu precioso tempo a observar atentamente os meus semelhantes à minha volta. E local mais privilegiado do que a estrada, há poucos! E então nas filas de espera, nem comento. Mas as filas, ou as bichas, como preferirem, porque para mim tanto me faz, ficam para outro dia. Esta semana debrucei-me sobre o estudo do condutor em si, e cheguei a uma conclusão admirável: há por aí nas nossas estradas muitos Dr Jekyll and Mr Hyde encobertos. Sim, do tipo cá fora sou uma mosca morta e assim que pego no volante, dá-me uma tempestade cerebral de tal forma gigantesca que fazia o falecido Paris - Dakar com as duas pernas às costas.

Mas voltando ao meu estudo, consegui distinguir, com um rigor científico que até a mim próprio me espantou, 7 categorias de condutores:

- O condutor florzinhas:

Para mim, é a versão mais irritante. Na altura de escolherem um meio de transporte, erram na escolha. O mais adequado seria comprar uma bicicleta. Sim, porque para andar a 20 à hora na estrada não é preciso muito mais. Até dá vontade de ser passageiro destes tipos só para lhe dizer: Olha, aproxima-te mais um pouco da berma que quero apanhar umas florzinhas…

- O condutor esta cola é de primeira:

É o protótipo de condutor assustado. Tem um medo irracional que lhe roubem o volante. Segura-o como se disso dependesse a vida dele.

- O condutor deixa-me cheirar-te o traseiro:

Também é uma das versões mais irritantes da estrada. Olha-se pelo espelho e lá vem ele ao fundo. Volta-se a olhar, e está coladinho ao nosso carro, quase como se quisesse passar por baixo. Mas para esses tipos tenho uma boa solução: um cheirinho no pedal do travão só para acender as luzes e é vê-los novamente a milhas atrás de nós!

- O condutor arredem-se que tenho fogo no rabo:

É o que mais gozo me dá, quando vem de frente. A estrada é só dele, derrete a máquina. E é tão agradável fazer-lhe sinais de luzes para o avisar que há polícia… quando não há polícia. Mal passa por nós, é uma delícia olhar para o retrovisor e ver aquelas luzes vermelhas dos travões acesas!

- O condutor canguru:

É o protótipo de marsupial sobre quatro rodas. Numa fila mais lenta, não consegue ficar parado 15 segundos. E ultrapassa um, e outro, e outro, e outro. Imaginem o som: Boing! Boing! Boing! Boing!

- O condutor com pressa chegas devagar:

Este tipo de condutor desafia qualquer lei da lógica. Passa por nós a uma velocidade alucinante e desaparece logo no horizonte. E pensamos cá pr´a nós: É pá, este tipo vais chegar num instante. E nós continuamos nas calmas. No entanto, no primeiro sinal Stop que nos aparece ou no primeiro semáforo, lá está ele parado à espera.

E depois há a última categoria. A categoria dos que não se encaixam em nenhuma destas categorias. Agora, cada um que calce o seu chinelo…

# Quem fala assim... (19)

2008-05-01T16:44:00.003+01:00

A honra e a dignidade não me permitem mais cedências a este permanente clima de conspiração interna. Para mim, chega. Basta!

Luís Filipe Menezes in JN

- Se em vez do basta tivesses usado o bastão, ias ver como punhas tudo na linha!

Como toda a gente sabe, os grandes problemas do país são a desigualdade, a crise económica e a vida profissional de Fernanda Câncio.

Ricardo Araújo Pereira in Visão

- Qual quê! O grande problema são os próprios políticos. Proponho como medida de remediação uma avaliação da classe política com impedimento de progressão na carreira em caso de nota negativa!

O que falta a Portugal é o sentido crítico. Estamos muito aborregados. Nem somos capazes de balir- Méééé!

José Saramago in tabu

- Que susto! Tinha percebido aburrogados!

Quando me apaixono, consumo o homem.

Liliana Aguiar in TV 7dias

- Que engraçado, o meu carro também consome… mas é gasóleo!

A nova ponte Chelas-Barreiro não serve para nada. Isto é, serve para alimentar o lóbi das obras públicas, o mais poderoso do país.

Miguel Sousa Tavares in Expresso

- Por falar na ponte Chelas-Barreiro, já estão oficialmente abertas as inscrições para futuras corridas ilegais de carros!

Sou mais alto que Putin e que Sarkozy, sou tão alto como Prodi. Tenho 1,71. Não percebo porque é que os caricaturistas me desenham sempre como um anão.

Sílvio Berlusconi in Ansa

- Oh, rapaz! Olha para o lado positivo da coisa! Nunca ouviste dizer que homem pequeno, (biiiiiiip!) grande!

Este ano tem havido uma conjugação astral benéfica e, finalmente resolvi fazer esta plástica fabulosa.

Io Apolloni in Caras

- Olha, cá entre nós, a clínica não tem livro de reclamações..?

# Agora deu-lhes para isso...

2008-04-21T18:09:00.003+01:00

Que fique claro, não sou a favor, nem contra. Para mim, um piercing, não passa de um brinco aplicado num outro local. Desde que sejam tomados os devidos cuidados... E uma tatuagem, seguindo as mesmas regras, não deve ser mais prejudicial para a saúde do que um shampô corante para os cabelos - desde que não seja comprado nos chineses porque aí não garanto que não tenham que comprar também uma vassoura para juntar os capilares depois do tratamento! O que é certo é que, se a preocupação com a saúde dos miúdos é assim tão grande - e isto é só uma opinião minha - talvez fosse melhor orientar os binóculos para outro lado. Adivinhem para onde? Simples: fast food e telemóveis. O primeiro porque está mais que provado que Mc Donalds e companhia, para além de fazerem a delícia dos miúdos, também vem aumentar o peso da garotada ao ritmo que a caixa registradora das marcas engorda. O segundo porque, para além de evitar cenas de série B no youtube - que todos já estamos fartos de ver - também evitaria que as ondas electro-magnéticas perfurassem a cabecinha dos nossos míudos e daí talvez a explicação para determinados comportamentos nas aulas..

# O meu querido blog foi visitado esta semana

2008-02-04T15:42:00.000Z

pelos nossos amigos da ASAE e tenho uma semana para pôr aqui o canto como manda a lei.
- Pois e tal - disseram-me eles - sabe como é que é! A lei é para todos e todos têm que cumprir. Ainda tentei dar a volta ao assunto:
- Então e se eu colocasse aqui duas ou três maquinetas de jogo, não dava para isto passar por um casino?!
Ouvi um "Não" redondinho! Lá tive então que pôr mãos à obra, que remédio. Antes isto do que levar com os 1370 Euros de multa que me acenaram pela frente! Mas como eu sei que entre os amigos que me visitam, há fumadores e não fumadores, e como acho que cada um tem o direito de decidir o que quer, optei por satisfazer ambos os lados. Portanto, a partir de hoje, os não fumadores terão à sua disposição a metade superior do ecrã e os fumadores, a metade inferior. E já estou a ouvir vozes a reclamar:
- Pois é 22, é muito bonito, mas quem estiver na parte superior vai ter que gramar na mesma com o fumo da parte inferior!
Nada disso, fiquem descansados! Gastei uns trocos valentes a remodelar aqui o blog e ficou tudo previsto. A partir do momento em que um fumador tenha acesso à sua metade inferior, um dispositivo ultra-sofisticado activa automaticamente um potente ventilador escondido no canto inferior esquerdo que empurra o fumo para o lado direito onde se encontra embutido um não menos potente exaustor de cozinha. Foi caro com´o caraças mas lá consegui um descontozito de 20% na condição de fazer aqui publicidade à marca: Aekt (tá feito, se me tivessem descontado 40% tinha posto as letras na devida ordem!)
Mas nada é demasiado caro para que os meus amigos se sintam bem aqui ;)

# Tudo o que é mais de 15 minutos para mim

2008-01-21T00:56:00.000Z

já é demais, quanto mais três horas! Mas volto atrás. Uma colega minha chegou há dias ao pé de mim e lamentou-se que estava de rastos.
- Testes? - Perguntei logo.
- Não, cabeleireiro!
Bem, os 10 ou 15 minutos que costumo passar a cortar o cabelo nunca me cansaram, pensei cá para mim...
- Mas foi assim tão mau?
- Três horitas e pouco...!
Quase que engoli em seco enquanto o meu cérebro fazia cálculos a mil à hora a tentar perceber o assunto. É que entender como se pode passar três horas no cabeleireiro não é para qualquer um. Muito menos para nós, pobres homens, para quem ir cortar o cabelo é uma tarefa tão simples como atestar o depósito do carro!
Ao verificar que eu continuava em estado de choque, ela virou-se para mim e disse lá de cima entre gargalhadas:
- Nós mulheres, temos paciência, muita paciência. É um gene que nasce connosco... o gene da cabeleireira!!

# Um muito Bom Natal e um Feliz Ano Novo

2007-12-22T01:49:00.000Z

Desejo a todas as pessoas amigas que visitam o meu canto umas muito boas e felizes festas, com muita alegria, loucura e boa disposição :)

E agora uma prendinha:

Para as meninas - aqui

Para os meninos - aqui

Para todos - aqui

Beijos e abraços

# Nesta sexta-feira passada, ficou provado

2007-12-03T00:55:00.000Z

sem margem para dúvidas que a matemática não é mesmo o ponto forte do nosso país. Num dia em que quase tudo parou devido à greve na função pública, as estatísticas foram, no mínimo, surpreendentes. Segundo o governo, a adesão terá sido um fracasso com uns meros 20% de trabalhadores que terão respondido à chamada. Os sindicatos, por seu lado, avançaram com uns imponentes 80%. Meus Senhores, alguém precisa urgentemente que voltar para a escola! Talvez seja uma boa ocasião para aderirem “às novas oportunidades”, quem sabe! E ainda lucram um portatilzito, não se esqueçam!
Ou então, talvez a verdade esteja na soma dos dois resultados..!

# Quem fala assim... (18)

2007-11-21T02:25:00.000Z

Já usei todo o tipo de drogas possíveis.

Angelina Jolie in Jornal de Notícias

- Hmmm… não sei! Aposto que nunca snifaste lixívia!

Sonhei que estava a casar. Quando acordei, senti um grande alívio.

Cristiano Ronaldo in Hello Magazine

- Cristiano… queres ver que a noiva era um gajo?!

O meu filho não é viciado em álcool, nem em drogas.

Katherin Jackson, mãe de Michael Jackson in Metro

- Tá bem! Tá bem! Já estamos fartinhos de saber no que é que o teu filho é viciado…!

Não sei responder se sou branco ou se sou negro.

Wentworth Miller Actor da série Prison Break

- Pois, tou a ver, é complicado… sei lá, e xadrez, não?

Choro muito no ombro de Deus.

George W. Bush in Visão

- Sim! Sim! Estou mesmo a topar-te… não tarda nada estás a dizer que no paraíso também há armas de destruição maciça, então pois!

# Já sabia! O que é que já sabia?

2007-11-07T01:28:00.001Z

Quando ouvi dizer que o governo iria distribuir portáteis a 150 € aos alunos do secundário… para desenvolverem os seus estudos, pensei cá para mim: Hmmm… desenvolver os estudos com um portátil ligado à net…! Hmmmm…! Não me cheira lá muito…! E não é que tinha razão! Afinal as operadoras acabaram por revelar na televisão os reais objectivos dos aparelhozinhos: servem para o engate e para os miúdos mostrarem as suas habilidades com o skate. Ainda não viram as publicidades da Optimus e da TMN!? Então vejam com cuidado e confirmem!
Bom, estou se calhar a ser um bocado mauzinho, né? Pois também acho, afinal no Messenger também se podem criar excelentes salas de estudo!

# Temo que haja uma nova doença no seio

2007-10-22T02:30:00.001+01:00

das famílias portuguesas. Chama-se Oxidação Cerebral. Que o diga o casal entrevistado na semana passada no nosso primeiro canal. O senhor não tem emprego, só recebe um pequeno subsídio do estado. A esposa é uma das muitas funcionárias da Maconde que já não recebe o ordenado há cerca de dois meses. Enfim, um panorama ao qual já nos temos vindo a habituar nas nossas notícias diárias. E o senhor lá choramingou que ia deixar de pagar o empréstimo da casa, a electricidade, a água e o gás, e que em breve, nem para a comida lhe sobrava um tostão. E para realçar a coisa, lá vão aparecendo as contas mensais escritas no ecrã da televisão. Tanto para o empréstimo, mais x para o gás, mais não sei quanto para a electricidade, e tal, e tal, e 50 e tal euros para… a Netcabo! Ora vamos lá ver, não me recordo de, no meio de tanta choraminguice, ter ouvido falar em acabar com a TV por cabo…!
No limite, ainda posso entender a ingenuidade do tipo, que há uns dias atrás nos Estados Unidos, tentou pagar a sua mercearia com uma nota falsa de um milhão de dólares, porque só pode ter sido mesmo ingenuidade. Mas neste caso, o único nome que vejo é só burrice. Ninguém troca uma refeição por uma hora de televisão, nem que seja por cabo!

# Um prémio e um desafio, tudo em um, para

2007-10-05T01:01:00.000+01:00

mim foi inédito. Pois é disso que se trata. O prémio foi-me atribuído pela nossa amiga Dsgaia. Pelos vistos mereci um Satisfaz Plenamente no campo amoroso e foi-me atribuído o prémio Bons na cama. Ok, não vou estar com hipocrisias e com aquele trá-lá-lá do Ah-pois-mas-não-não-merecia-não-sou – assim-tão-bom-e-coiso-e-tal! Acho que o mereço mesmo e que se houvesse um prémio Muito bom na cama, também seria para mim. E prontos, quem diz a verdade não merece castigo, né? Bom, agora só espero é que tanta publicidade não me vá entupir a caixa do correio, mas isso já é outra história. Voltando ao post em si, tenho agora que nomear 5 pessoas que eu considere serem boas na cama.

Antes de continuar, queria esclarecer que este post, no seu todo, não passa de uma brincadeira e não visa, de forma alguma, colocar em causa a vida particular de ninguém :)

Mas existem regras para esse efeito:

- Não posso nomear quem me nomeou.

- Tenho que destacar as razões pelas quais faço as nomeações.

- E não posso nomear ninguém que conheça.

Vai ser complicado pois não conhecendo pessoalmente ninguém, temos que nos guiar um pouco por nada, mas vamos lá a isso. E as nomeadas são:

- A Tia Cremilde: eu sei que a nossa Tiazinha ainda é virgem e portanto as suas experiências na cama devem resumir-se a zero. Mas, e digo mas, com uma acumulação tão grande de energias ao longo de décadas, se a nossa Tiazinho decidisse agora quebrar os seus votos de castidade…!!

- A Blossom: é que esta menina, em Setembro, deu uns títulos aos seus post que, quanto a mim, têm alguma mensagem subliminar… Ora vejamos, e por ordem: o primeiro post é Sexta-feira; o seguinte é Enchendo chouriços, logo pela manhã; o terceiro é Mais um… e o quarto (Quarto… hummm, estranha coincidência), é Boa na cama. Bom, o que é que se pode acrescentar mais?

- A Blondie: quando se abre o blog desta nossa amiga, quem é que aparece numa pose sensual? Se não sabem, corram lá ver, eu espero… já viram? Pois, ter a foto da, em tempos idos, mulher mas desejada pelos homens deve ter algum significado.

- A Rosinha (Salseira): para a nomeação desta nossa jovem amiga guiei-me pela sua mensagem de apresentação no seu blog e que diz Sempre deixei o bater do meu coração compassar os meus movimentos. E temos aqui duas palavras-chave: compassar/movimentos!

- A Tejina: procurei pistas, indícios, indicações e foi também no perfil que descobri a resposta: I love CHOCOLATE!! A Tejina adora chocolate, que como toda a gente sabe, é um grande afrodisíaco! E com a palavra escrita em letras maiúsculas, deve comer muito chocolate!

PS: para processos por difamação, por favor contactar directamente o meu advogado :)

# Quem fala assim... (17) (Hyper)

2007-09-24T02:29:00.001+01:00

Ser fabulosa deixa-me exausta!

Vitoria Beckham - Ex elemento das Spice Girl e mulher do futebolista David Beckham

- Como eu te compreendo, querida! Nem imaginas também como me sinto exausto depois de dar a volta às lojas Pierre Cardin e Yves Saint-Laurent aqui d´Aveiro!

Percebo bastante bem as mulheres.

Quentin Tarantino - Realizador norte-americano in JN

- Olha, e quanto é que levas à hora pelas explicações?

Não acho que uma noite de sexo com outra pessoa seja uma grande traição.

Reynaldo Gianechinni - Actor in Isto é Gente

- Ah, é? Então espera que a tua companheira t´o faça para ver se continuas a cantar no mesmo tom!

Leio horas a fio no WC!

António Sala - Locutor/apresentador in TV 7 Dias

- Bem, só de pensar nisso, acho que ainda prefiro ver o José Cid sem roupa!

9 em cada 10 casais apanhados em casos de infidelidade via sms ou registos de chamadas recebidas ou enviadas não apagadas.

In Correio da Manhã Domingo

- Broncos! Então custa alguma coisa andarem sempre com uma borracha dentro do bolso!?

Não há jornalista ou figura pública em Portugal que não saiba quem sou!

Cláudio Ramos - Comentador in TV Guia

- Como é que é?!!

Tenho um corpinho invejável. Só o meu espelho e poucas pessoas o sabem.

José Cid - Cantor in JN

- Ok, e espero bem que as coisas continuem assim!!

Não há nenhum autarca tão preocupado com a lei como eu.

Fátima Felgueiras - Política in Público

- Imagino! Com todos os processos que tens em cima!

Nota: no suplemento Notícias Sábado, há um Senhor que começou há pouco tempo a fazer um "Quem fala assim..." igual ao meu... Ai! Ai! Copiar é muito feio!

# Já não recebia um desafio há uns tempos

2007-09-24T02:07:00.001+01:00

mas a nossa amiga Farófias deixou-me aqui um:

1. Pegar no livro mais próximo.
2. Abri-lo na página 161.
3. Procurar a quinta frase completa.
4. Transcrever a referida frase no blog.
5. Não vale escolher a melhor frase nem o melhor livro (usar obrigatoriamente o mais próximo).
6. Finalmente, passar o desafio a cinco pessoas.

À primeira não tive sorte porque o livro mais próximo tinha pouco mais de 100 páginas. Portanto, este foi o segundo livro mais próximo. A frase foi retirada do livro de Miguel Esteves Cardoso, As minhas aventuras na República Portuguesa.

" O mal da Lísbia não são os presidentes da câmara, que têm sido rascas"

A Ds Gaia tem razão, esqueci-me das cinco pessoas para passar o desafio. Então as 5 primeiras pessoas a comentarem são as felizes contempladas!!

Nota: a imagem foi retirada de um site onde o dono diz que não se deve reproduzir nenhuma imagem sem autorização expressa. Como não tive tempo de o contactar, deixo aqui o site dele e espero que me desculpe se me apanhar.

# O telemóvel toca. Atendo e do outro lado da

2007-09-15T03:47:00.000+01:00

da linha ouço a voz de uma amiga minha. Então tudo bem? Tá tudo e tu? E começa então a falar, a falar, a falar. Não sei se estão a ver, muito boa pessoa, muito querida, mas podemos pousar o telemóvel, ir tomar café nas calmas, voltar sem que ela se tenha dado de conta da nossa ausência. Como estava cheio de pressa para um compromisso, saí de casa e desci as escadas, sempre atento às suas palavras. Uma vez na rua, lembrei-me que tinha esquecido uma coisa importante e voltei atrás ao apartamento. Procurei por todo lado, e procurei, e fui bufando pelo meio, até que ela me pergunta:

- Oh, rapaz! Afinal andas desesperadamente à procura de quê para bufares assim dessa maneira?

- Cala-te, não me digas nada! Acho que perdi o meu telemóvel! Já corri tudo e não o encontro!

- Não acredito! Olha, diz-me uma coisa. E com que é que tu julgas que estás a falar comigo?

- …!

# Já estou a imaginar os comentários...

2007-09-07T02:01:00.000+01:00

- Então já é dia 7 e este tipo ainda não regressou de férias! Linda vida, sim Senhor! Grandes férias!

Bom, mas tenho que repor a verdade... já estou ao serviço desde o dia 3 só que a ressaca do deitar tarde durante as férias tem provocado cá uns efeitos que nem digo nada! Mas continuando, trouxe umas fotozinhas das minhas férias para vocês. Não, não me esqueci! Mas para quem estava à espera de fotos das bonitas paisagens de Porto Côvo e arredores, não vai ser bem isso...

Esta primeira foto foi a mais complicada de tirar. Foram cerca de 30 minutos de intensa paciência enquanto aguardava pelo barco, em porto Côvo, para ir visitar a ilha do Pessegueiro (descobri que na ilha nunca houve pessegueiros!). Atento à minha dedicação pelos bichinhos (para quem ainda não tinha percebido, são dois cães machos), um marinheiro velhote aproximou-se de mim e disse-me em tom de confidência:

- Sabe, ele sempre foi assim desde pequeno! Um tarado completo! Nada lhe escapa, nem cães, nem galinhas, nem gatos. Aliás, ele está coxo por causa de um gato. Um dia lembrou-se de saltar para cima de um e o gato não gostou. Resultado, levou uma patada que teve que ir logo para o veterinário para ser operado. Mas o raio do cão não aprendeu! Olhe-me para isso! Maluco!
Nota: após 30 minutos a correr atrás do branco, o castanho conseguiu apanhá-lo distraído...

(Clicar em cima das fotos para aumentar)

Esta foi tirada já mais perto de Aveiro. Para que não reste qualquer dúvida que a rua é uma estrada, nada melhor que lhe dar o nome de Rua da estrada. E viva a imaginação!

Nesta localidade perto de Porto Côvo, pelos vistos o pessoal andava a confundir o lavadouro com uma lavagem automática de automóveis. A Junta de freguesia encarregou-se de alertar os mais distraídos para a situação com um Proíbido lavar carros.

Nesta localidade também nos arredores de Porto Côvo (tinha apontado os nomes das localidades, mas ainda estou para descobrir onde os deixei), os adeptos do Sporting enchem o coração de alegria... Alvalade, é à esquerda.

Descobri que em Portugal existe um Stand de carros chamado Os Putos. Gostava de conhecer os donos!
Nota: tendo em conta o estado de limpeza em que se encontrava este automóvel, o dono deve morar perto do lavadouro dali de cima.

Falta aqui uma foto, com muita pena minha, mas não consegui tirá-la. Era de um restaurante perto de Lisboa com o bonito nome de Os pneus. Não cheguei a ver a ementa mas imagino as especialidades da casa:

Strogonof de Michelin
Pneuzinhos à moda da casa
Tiras de pneus grelhadas na brasa
Sopa de pneus recauchutados
Caldeirada de Pirelli
Goodyear com natas

# Férias! Eu disse férias? É isso... Fééérias!!

2007-08-11T02:22:00.000+01:00

Chegou a minha vez. Estava a ver que não! Desejo-vos a todos umas excelentes férias e aproveitem para não fazer rigorosamente nada!
Se passarem por Porto Covo ou arredores, digam um Olá! Combinado?

Abraços e beijos!

# Hoje à noite, como é meu hábito quase

2007-08-01T02:35:00.000+01:00

todos os dias após o jantar, fui tomar café ao estabelecimento em frente à minha casa. Sentei-me ao balcão no meu lugar habitual (pode ser mania, mas se não for naquele banco, lá no fundo, parece que o café não me sabe tão bem), pedi a minha bebidazinha e comecei a ler o jornal. Uns minutos depois, entra uma senhora perto dos seus 50 anos, cabelos compridos loiros, muito vistosa e elegante. Senta-se ao balcão e enceta conversa com a proprietária. Pouco depois, aparecem dois clientes habituais também na casa dos 50, pousam ao lado dela e num estilo de conversa muito ao jeito de somos bons e temos piada, lá começam a meter-se com a mulherzinha que, numa aparente inocência, entra no jogo.

Um deles:
- Então é vendedora, pelo que eu percebi?

Ela:
- Sou. Só comecei há pouco tempo, mas este mês já fui considerada a melhor lá da empresa.

O outro (num tom que não enganava nem um surdo):
- Mas quê... a melhor no sentido de boa...fisicamente?

O primeiro olha para o colega com um sorriso de quem achou a piada excelente.

Ela (com um tom de voz mais sério de quem estava a começar a topar o esquema):
- Não, é mesmo melhor por ter vendido mais. Se sou boa fisicamente, cada um terá a sua opinião!

Ela, continuando:
- Vocês não têm mulheres?

Os dois, quase em sintonia, e como quem acaba de levar com uma baldada de água fria:
- Sim...

Ela:
- Então vão já para casa que elas devem estar à vossa espera...

1 a 0 por penalty para a loirinha!

# Digam-me, meus sábios amigos...

2007-07-26T02:12:00.000+01:00

O que é que se faz quando à uma e meia da manhã nos dá uma vontade irresistível de comer caldo verde, quando os restaurantes estão fechados, quando a ideia não nos sai da cabeça, quando... quando temos todos os ingredientes necessários em casa? Simples, faz-se um tacho grande de caldo verde! Mais 10 minutos e está pronto, com chouriça e tudo!

# Quem fala assim... (16)

2007-07-20T03:01:00.001+01:00

Os professores são culpados do insucesso escolar?

Sim. Se metade dos alunos chumbam não é porque são mais burros que os outros. A culpa é dos professores e de quem os educou. A Ministra está a ser corajosa.

Inês Pedrosa Escritora

Não sei qual é o jornal mas o recorte está aqui

- Lógico, minha amiga! Os alunos são umas vítimas nas garras dos professores mauzinhos e exigentes. Já agora, a culpa também foi dos teus professores se não sabes que não se diz Se metade dos alunos chumbam, mas sim, Se metade dos alunos chumba?

# Livros: uma porta para a cultura

2007-07-10T03:04:00.001+01:00

A nossa amiga loirinha (isto é, suponho que seja loirinha), a Blondie desafiou-me para fazer a lista dos últimos cinco livros que li. Bom, apanhou-me um bocado de surpresa porque devo confessar que sou muito mais adepto de ler revistas semanais de actualidade - que eu devoro - do que livros. Mesmo assim, lá dei uma volta à minha biblioteca tentando lembrar-me dos últimos 5 que li. O primeiro da lista foi o que me deu menos trabalho a lembrar-me porque acabei de o ler há uma semana atrás. Sendo assim, aqui vão as 5 maravilhas (já que a palavra está em voga):

1- O melhor do mundo – Eduardo Sá
Não sei porquê (ou talvez saiba), nunca fui muito à gota com este Senhor. Mas depois de tanto insistir comigo, uma colega lá me convenceu a comprar o livro. Afinal, o Senhor lá ganhou uns pontitos a seu favor. Até concordo com algumas coisas que ele disse!

2- O Pai Natal não existe – Nilton
Prenda de Natal. Lá consegui acabar o livro mas a muito custo. Quase não há vestígios do sentido de humor do Nilton neste livro. E até gosto do rapaz, mas cheguei à conclusão que grande parte do humor dele passa pela forma como ele diz as coisas, o que acaba por se perder na escrita.

3- Vox, uma conversa telefónica sobre sexo – Nicholson Baker
Bom, o título engana, afinal o livro até nem fala assim muito sobre sexo… só 97% das páginas!

4- O prenúncio das águas – Rosa Lobato Faria
Sim, até é giro… girito… bem, lê-se…

5- O Blog - Gato Fedorento
Não é preciso comentar, pois não? Ou se gosta ou não. Eu adoro!

Por fim, não podia ainda deixar de agradecer à Oficina dos Risos por me ter distinguido com o prémio 7 Maravilhas da Blogosfera. Era suposto também nomear 7 Maravilhas, mas quando acordei já tinha passado o prazo. Já lhe pedi humildemente desculpa. Tenho sempre a justificação que sou um português genuíno, e um português que se preze não cumpre prazos, mas mesmo assim, não sei se vai colar como desculpa!

# Anda o pessoal a montar mil esquemas para

2007-07-03T03:20:00.001+01:00

convencer a miudagem a tomar banho todos os dias, a evidenciar os benefícios de uma boa higiene corporal, que se não tomarmos banho começamos a cheirar mal e mais uns não sei quantos discursos pedagógicos , para de repente vermos todas as nossas estratégias irem por água abaixo nos intervalos publicitários. E a pequenada que é esperta como o caraças, trata logo de aproveitar a informação a seu favor. Até agora, tínhamos os desodorizantes protecção garantida 24 horas. Óptimo, se era para 24 horas no máximo, toca lá a tomar a banhoca, a muito custo, para resolver diariamente o problema do cheirinho no sovaco. Mas agora aparece o pessoal da Garnier para nos dar a volta ao esquema com os seus desodorizantes protecção 48 horas garantidas! Estou mesmo a ver:

- Oh, filho! Vem tomar banho!
- Já não é preciso! Os Senhores da Garnier acabam de dizer na televisão que posso tomar banho só amanhã!

# Tenho mais um desafio para responder, desta

2007-06-28T01:24:00.000+01:00

vez lançado pela Luzharmonia. Luz, eu sei que já fui desafiado há um tempito, mas agora em época de avaliações os dias passaram a ter só 12 horas. De qualquer forma, chegou o dia e o objectivo deste desafio é escrever um meme. Para quem não sabe o que é (como eu também não sabia), fiz um copy past da definição que a nossa amiga tem no seu post. Faz-me lembrar os trabalhos de grupo de alguns alunos: vão à net, copiam os textos, colam-nos no Power Point e está o trabalhinho feito. Por vezes em Português do Brasil ou com algumas partes em Espanhol como já me aconteceu. Lindo! Fica tipo guião de uma novela Brasileira para dar cor ao assunto!
Ok, mas já estou a divagar.

Definição de um meme:

Um meme é um gen ou gene cultural que envolve algum conhecimento que passas a outros contemporâneos ou aos teus descendentes.
Os memes podem ser ideias ou parte de ideias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e/ou morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma.
Simplificando: é um comentário, uma frase, uma ideia que rapidamente é propagada na Web. O neologismo memes foi criado por Richard Dawkins dada a sua semelhança fonética com o termo genes.

E, sem perder mais tempo, aqui vai o meu:

Perguntou o discípulo ao mestre:

- Como nos tornamos sábios?

O Mestre respondeu:

- Com boas escolhas.

- E como fazemos boas escolhas?

- Com experiência - acrescentou o Mestre.

E como adquirimos experiência? - voltou a perguntar o discípulo.

- Com más escolhas - respondeu o Mestre.

Por muito que nos custe, todos precisamos de mandar umas cabeçadas de vez em quando. Das más escolhas da nossa vida, tira-se sempre uma lição. E ao longo da minha vida, já aprendi muitas lições! Mas valeu a pena.

# Quem fala assim... (15)

2007-06-19T03:08:00.001+01:00

Estava com o Marco Paulo na Procissão das Velas, rodeada de dezenas de pessoas que me demonstravam o seu carinho e inadvertidamente, pegaram fogo ao meu cabelo.

Lili Caneças Socialite In Caras

- Oh, Lili! Não foi o Georges Bush que também, inadvertidamente, invadiu o Iraque?

# Um desenhador industrial francês, que já

2007-06-13T01:56:00.001+01:00

devia andar farto de ver o seu cão satisfazer-se pelas suas pernas acima – é a única explicação que encontro – lá pegou no seu pc e desenhou o equivalente a uma boneca insuflável, mas para cães. Muito bonito me dirão vocês, não fosse o pequeno pormenor do raio do bicho ser mais feio do que a Camila do Príncipe Carlos! Mas gostos caninos não se discutem, e quem sou eu para pôr en causa este conceito. Vendo bem, nem sequer tem aspecto feminino, mas enfim! Faz mais depressa lembrar o Ran Tan Plan, o cão rafeiro dos irmãos Dalton, do que propriamente uma Miss Universo Canina. Mas os nossos amigos de quatro patas lá sabem e devem estar a borrifar-se completamente para isso, tendo em conta que o mais importante para eles deve ser precisamente a parte traseira, cor-de-rosa, para que não haja dúvidas. Mesmo assim, e como a boneca não deve trazer manual, para aqueles cachorros menos dados à esperteza, a parte interior tem um depósito com gel desinfectante que emana um aroma, segundo dizem, muito excitante para a cachorrada.

E é nesta parte que me surgem três grandes dúvidas:

1- Sim senhor, é muito engraçado, mas depois quem é que vai ter coragem para lavar o rabo à boneca?

2- O gel é desinfectante, muito bem! Mas quem é que no seu perfeito juízo se atreve, depois, a ir limpar o pirilau ao cachorro? Eu não, de certeza!

3- Toda a gente sabe (se não sabiam, ficam a saber) que o pirilau dos cães, durante o acto, tem por vezes tendência a aumentar desmesuradamente de volume. Por essa razão se assiste, às vezes, ao bonito espectáculo de ver dois cães presos um ao outro. E se isso acontece com a boneca?

Estou mesmo a imaginar uma entrada em grande no veterinário com o cão num braço e a boneca no outro…!

Para mais informações, procurar Hotdoll no Google!

# Sabem o que é um complemento erótico?

2007-06-06T21:52:00.000+01:00

Pois, eu também não… mas foi o que me saiu, na semana passada, numa aula do 9º ano em vez de complemento directo!

Curiosidade: por muito estranho que pareça, ninguém se riu! Já não se fazem turmas assim!!

# E como mais vale tarde do que nunca, aqui vai

2007-05-31T02:50:00.000+01:00

hoje a resposta ao desafio lançado pela Enfim. Enfim, demorou um bocadinho, mas como talvez deves saber, os alunos insistem em querer fazer testes e eu não tenho coragem de lhes dizer que não.
Descobri hoje que a Cindy também me tinha lançado o mesmo desafio. Portanto vai ser um dois em um.
Vamos então para o desafio do eu:

Eu quero: que o filho da mãe que me gamou a antena do carro tropece e caia em cima dela… de costas.
Eu tenho: que comprar uma outra antena.
Eu acho: que o tipo vai voltar e também me vai gamar a nova.
Eu odeio: que me roubem a antena do carro!
Eu sinto: que já são quase horas de ir para a cama.
Eu escuto: o meu travesseiro a chamar por mim.
Eu cheiro: mas não me cheira a nada… e vocês? Se cheirar, a culpa é vossa, tenham cuidado com o que comem!
Eu imploro: que o cromo ali de cima me devolva a minha antena!
Eu procuro: um guarda-costas para a minha nova antena (requisitos: que saiba correr depressa).
Eu arrependo-me: de não ter procurado o carro do cromo e de lhe ter gamado os quatro pneus.
Eu amo: o meu travesseiro que chama por mim.
Eu sinto dor: e então vou ao médico.
Eu sinto falta: de música no meu carro!
Eu importo-me: para um país estrangeiro (ok, eu sei que é exporto-me!).
Eu sempre: sempre, sempre mas acreditem que sempre! Desde que me lembro, sempre, sempre!
Eu não fico: essa é difícil… será que é o verbo ficar no presente do indicativo, na forma negativa!?
Eu acredito: que um determinado político andou a baldar-se às aulas.
Eu danço: procurem vocês! Como é que é! Não é só lerem, também têm que fazer alguma coisa, bom!
Eu canto: mal que se farta..!
Eu choro: sempre que faço um refogado.
Eu falho: podia ser Gouveia, mas esse é Fialho.
Eu luto: tá quieto, isso dá muito trabalho!
Eu escrevo: só com dois dedos… mas sou muito rápido!
Eu ganho: sim, mas acho que deveria ganhar mais!
Eu perco: mas no caso lá de cima, não perdi, fui descaradamente roubado!
Eu nunca: percebi porque é que há pessoal que gama antenas se gamar o carro todo dá muito mais dinheiro.
Eu confundo-me: muitas vezes com Brad Pitt.
Eu estou: convencido que parte da fortuna do Bill Gates me pertence.
Eu sou: bonito, inteligente, charmoso, sensual, genial, esperto, sedutor, belo, atraente, rico ( estejam à vontade para completar a lista)
Eu fico feliz quando: eu fico feliz.
Eu tenho esperança: de continuar a ficar feliz quando fico feliz. É que se eu não ficar feliz quando fico feliz, então quando é que eu poderei dizer que fico feliz se o ficar feliz não me faz feliz! Não perceberam nada? Não se preocupem, eu também não! Bom, percebi um pouquito! Mas só mesmo um pouquito!
Eu Preciso: desesperadamente de uma nova antena!
Eu deveria: parar de chatear a cabeça ao pessoal com o raio da antena!

# Quem fala assim... (14)

2007-05-23T01:35:00.000+01:00

Penso que tenho poderes psíquicos especiais. Falo com pessoas que morreram e vejo luzes verdes na minha janela.

Robbie Williams Cantor in Correio da Manhã

- Sim, certo! Não duvido... mas olha, Robbie... já pensaste em deixar de fumar aquela coisinha que faz rir?

Enfim, o próximo post é o teu desafio :)

# E que tal, para hoje, um pequeno desafio

2007-05-18T02:22:00.001+01:00

colectivo? Pode ser? Então desafio todas as pessoas que passarem por este blog a contarem como conheceram um(a) namorado(a). Pode ser a história do primeiro amor, do do meio ou do último, não interessa, têm é que contar como conheceram uma das suas cara-metade. Neste desafio, dá-se preferência às histórias mais caricatas ou invulgares. Se não tiverem nenhuma, bom, contam o que quiserem, o que interessa é que contem. Mas normalmente, há sempre uma história divertida por detrás dum encontro. Tenho um casal amigo que se conheceu por acidente quando o carro dele beijou a parte de trás do carro dela. Ela garante que ele fez de propósito para a conhecer, e ele jura a pé juntos que trocou os pedais. Mas o que é certo é que hoje estão casados!
Mas se eu lanço o desafio, tenho que participar também! Então vamos à minha primeira namorada. Tinha naquela altura 14 anos e morava em França. Na cidade onde eu vivia, todos os anos havia uma tradição entre os estudantes à qual davam o nome de Père Cent (pai Cem). Pai Cem porque cem dias antes de terminarem as aulas, os alunos do secundário desfilavam na rua com farinha e ovos que atiravam às pessoas que assistiam à parada. Os mais espertos iam artilhados com um guarda-chuva, os menos espertos levavam com os ingredientes. Eu fazia parte do segundo grupo e por isso levei com um saco de farinha completo pela cabeça abaixo, sem saber muito bem de onde é que tinha chovido. Com os olhos cheios de farinha e meio desorientado, senti umas mãos pegarem-me num braço e orientarem-me. Deixei-me guiar. E aos poucos, senti essas mesmas mãos limparem-me os olhos e a cara. Quando finalmente consegui ver alguma coisa, deparei-me com uns lindíssimos olhos azul água (eu sei que parece lamechas, mas eram mesmo lindos). Ela desfez-se em desculpas e eu desfiz-me a olhar para ela. Conversa puxa conversa e ficou combinado um encontro para o dia seguinte… E não digo mais nada que o resto é particular!!

# Rodrigo Santoro, o jovem actor brasileiro que

2007-05-12T02:29:00.000+01:00

entra na série Lost (que pelos vistos toda a gente vê, menos eu) e mais recentemente no filme 300, declarou há dias que a sua admiração pelas mulheres aumentou desde que teve que ser depilado com cera quente para este último filme. Eu digo mais, pessoalmente já tenho essa admiração há anos! E não o digo da boca para fora… eu fiz a experiência num braço! Minhas amigas, estão de parabéns pela vossa coragem. Consegui arrancar um terço da tira de cera mas não consegui ir mais longe. Pouco faltou para as lágrimas me viram aos olhos. E então o resto da tira, me perguntam vocês! Muito simples, fui buscar um X-acto e cortei os pêlos que ainda estavam presos por baixo da cera. E já apontei esta experiência na minha caderneta das coisas que nunca mais devo repetir!

# Para ser franco, não sei muito bem o que dizer

2007-05-09T02:33:00.000+01:00

nestas ocasiões, e por isso amiga Cristina, deixo aqui simplesmente os meus sinceros agradecimentos por este prémio que tão amavelmente me concedeste e que nem sei se realmente mereço. Mas agora que está dado, está dado, e nem que o queiras de volta, nada feito… bom, isto é, se insistires em trocá-lo por uns dolareszitos… sei-lá… ainda posso pensar um pouquito no assunto… Ok, mas continuando!

Agora tenho eu a tarefa de escolher 5 blogs que me fazem pensar. Foi muito difícil, confesso! E sem querer melindrar ninguém, porque para mim, esta lista seria muito mais extensa, os nomeados são:

E-te com cada um, da Lúcia

Acompanho este blog desde o seu nascimento e vivi com esta menina simples, com um coração do tamanho do mundo, as suas tristezas e as suas alegrias.

As the world turns, da Cristina

Não é uma troca de galhardetes. Apesar de visitar este blog há pouco tempo, admiro esta mulher de coragem que, no meio de momentos menos bons, conseguiu encontrar, de uma certa forma o caminho da felicidade.

Opus blog, do Lois

Companheiro de batalhas de ideias de longa data, continua presente no meu livro de momentos bem passados.

Andreia do flautim, de Andreia

A menina do sorriso sempre presente e testemunha da paixão que se pode ter pela música.

O contrablog, de Belzebu

O nosso amigo lá de baixo. Um blog onde as palavras, com cheiro a enxofre, despertam em nós momentos de muita boa disposição.

Agora, cada um destes 5 nomeados terá também que escolher 5 blogs que lhes dão que pensar.

Nota: o blog do Valentim Loureiro não conta, foi desqualificado. Pelos vistos continuava a comprar o pessoal com frigorificos!

# Post nº 200 e primeiro aniversário

2007-05-02T13:48:00.000+01:00

Como o tempo passa depressa. Faz um ano que abri as portas do meu Azul e Verde. E este projecto, se assim lhe posso chamar, deveu-se à única pessoa que aqui, na blogosfera, me conhece pessoalmente. Não vou dizer quem é, mas está aqui ao lado na minha lista de links. Pois esta querida amiga ( e é mesmo uma pessoa muito querida) disse-me na brincadeira, há pouco mais de um ano atrás, que eu não conseguiria ter e muito menos manter um blog. Sabe-se lá porquê. Portanto, a primeira coisa que fiz, foi mesmo criar logo um para provar o contrário e lá me vou aguentando.

Já nem conto as pessoas que me perguntaram ao longo deste tempo se o 22 era a minha idade. Não é, é simplesmente o dia em que eu nasci. Mas por causa deste número, no meu início, quase fui corrido à paulada do blog de umas senhoras maduras que interpretaram mal um comentário que lá deixei, pois pensaram que eu era um adolescente de 22 anos a meter o nariz em conversas de crescidos (as). Mas tudo acabou bem! O Azul e o Verde, são as minhas duas cores preferidas, nada mais. Nesta, apesar de tudo, longa caminhada por aqui, vi blogs nascer (e alguns têm-me acompanhado desde o meu início) e vi outros, com tristeza, fecharem as portas. Com tristeza porque, quer queiramos, quer não, no meio deste semi-anonimato, há laços que se criam, amizades que se constroem.
A todos os que por aqui passam (e passaram) dedico um obrigado muito especial pela amizade que me têm confiado e renovo o meu pedido de desculpas por não conseguir retribuir com a frequência desejada todas as visitas que me fazem: é que viver sozinho com um filhote cusco que não sabe que o pai tem um blog, só me deixa principalmente algum espaço de manobra depois de se ir deitar…que é o mais tarde possível, como é evidente! Altura em que ouço muitas vezes a minha cama sussurar: Veeem…Veeem…!

Mas nenhum de vocês fica esquecido...

E já agora, sabem quem é este tipo?

ps: como eu sei que as mulheres têm olho para estas coisas e já devem ter reparado… então confirmo. Sim, são óculos de sol de senhora. Roubei-os à minha sobrinha para tirar a foto!

- Yashmeen: podes contactar-me pelo mail que está aqui no blog (azuleverde@aeiou.pt). Depois dou-te as informações que pretendes.

# Quem fala assim... (13)

2007-04-24T23:54:00.000+01:00

Fumar causa dependência. Não comece a fumar.

Aviso lido num maço de SG Ventil de um colega meu.

- Senhores da Tabaqueira, vão desculpar-me mas avisar um fumador que o tabaco pode provocar dependência é a mesma coisa que avisar um rato, que já está na barriga de um gato, para ter cuidado porque o bichano pode comê-lo!

Nota: Perceberam a piada da T-Shirt? Ok, eu sei que é francês... :)

Boa Tuxa! Acertaste em cheio na tradução da piada da T-Shirt!

# A semana passada foi semana de visitas de

2007-04-19T01:07:00.000+01:00

estudo. Saímos bem cedo. Os alunos estavam todos em pulgas com a saída, grande confusão de mochilas com os almoços, guerrinhas para ver quem apanhava os melhores lugares (do fundo, entenda-se), enfim o tradicional de uma visita de estudo. E lá fui eu então acompanhar a minha Direcção de Turma do 8º ano.
Uns quilómetros mais à frente, mal tínhamos passado uns metros da portagem da auto-estrada, uns senhores da autoridade mandam parar os dois autocarros. Vejo aproximar-se um dos agentes e quando este estava quase à porta lembrei-me de repente de um pequeno/grande pormenor. Viro-me para o aluno que estava na fila ao lado e disse-lhe baixinho:
- Passa muito discretamente a palavra para trás… se por acaso alguém tirou o cinto que o coloque rapidamente sem dar nas vistas!
Vejo o meu aluno levantar-se, virar-se para trás e em altos berros:
- OH, PESSOAL! O PROF DISSE PARA PASSAR DISCRETAMENTE A PALAVRA PARA TRÁS E QUEM NÃO TIVER O CINTO QUE O COLOQUE DEPRESSA SEM DAR NAS VISTAS!!

Ia-me dando uma coisinha má!

# Depois de ter estado na forja durante alguns

2007-04-13T23:33:00.000+01:00

dias, aqui vai finalmente a resposta ao desafio que a Marisa me lançou. O objectivo é dar uma resposta a várias hipóteses:

Se eu fosse...

- Se eu fosse uma hora do dia, seria 5 da manhã.

(sabe tão bem acordar a essa hora, olhar para o relógio e pensar que ainda temos umas horas de cama pela frente)

- Se eu fosse um astro, seria o Nómico.

(sei que não conhecem, mas o AstroNómico foi descoberto há pouco pelos cientistas)

- Se eu fosse uma direcção, seria de uma grande empresa.

(Bill Gates, cuida-te!)

- Se eu fosse um móvel, seria um Tele.

(não consigo viver sem o meu!)

- Se eu fosse um liquido, seria dinheiro!

- Se eu fosse uma pedra, seria só com material do bom!

- Se eu fosse uma árvore, seria genealógica.

(sempre me apeteceu saber a origem da minha família!)

- Se eu fosse uma fruta, seria uma maçã.

(dá-me dentadinhas suaves, Eva…!)

- Se eu fosse uma flor, seria gay.

- Se eu fosse um clima, seria o romântico.

- Se eu fosse um instrumento musical, seria chocolate.

(é música para os meus ouvidos!)

- Se eu fosse um elemento, seria o fogo.

(assim já não precisava de gastar dinheiro em isqueiros)

- Se eu fosse uma cor, seria evidentemente azul, ou então verde.

- Se eu fosse um animal, seria um tipo mal-educado, com certeza!

- Se eu fosse um som, seria das notas de 500 € a entrarem no meu bolso.

- Se eu fosse uma música, seria o conjunto dos sons das notas de 500 e 200 € a entrarem no meu bolso.

- Se eu fosse um estilo musical, seria Salsa.

(dá sempre jeito para enfiar nos ouvidos quando ouvimos o vizinho do lado a cantar desafinado no chuveiro)

- Se eu fosse um sentimento, seria a vergonha.

(vergonha de estar a dar respostas tão parvas?)

- Se eu fosse um livro, seria o Kamasutra.

(versão 15 volumes, se faz favor!)

- Se eu fosse comida, seria uma mulher.

(nem acredito, o nível deste blog está cada vez mais baixo com respostas destas!!)

- Se eu fosse um lugar, seria ao sol.

(quem não gostaria de ter um lugar ao sol?!)

- Se eu fosse um gosto, seria “gosto de ti, porra!”.

- Se eu fosse um cheiro, seria… nem me atrevo a dizer!

(nem queiram saber os efeitos que as pipocas provocam às vezes em mim! Só digo isso!)

- Se eu fosse uma palavra, seria apeteciameentrardeférias.

- Se eu fosse um verbo, seria Viagrar.

(oh, pá! Para chegar ao fim dos 15 volumes todos seguidos, só mesmo assim!)

- Se eu fosse um objecto, seria uma cama.

(depois dos 15 volumes, quem é que não precisa para descansar?)

- Se eu fosse uma peça de roupa, seria calças de ganga.

(já vão perceber porquê)

- Se eu fosse uma parte do corpo, seria cor ou então po.

- Se eu fosse uma expressão facial, seria a que se faz depois de cheirar o que me pode acontecer depois de comer muitas pipocas.

- Se eu fosse um personagem de desenho animado, seria o Lucky Luke.

(já perceberam porque é que eu gosto de calças de ganga?)

- Se eu fosse um filme, seria “Charlie and the chocolate factory”, que na versão portuguesa se traduz por “Vinte e dois e a fábrica de chocolate”.

- Se eu fosse uma forma, seria uma forma de ganhar reeeeesmas de dinheiro.

- Se eu fosse número, seria o 22.

(Lógico!!)

- Se eu fosse uma estação, seria a de Aveiro.

(Para quem não sabe, agora temos uma estação nova. Obrigado CP! Baixem é o preço dos bilhetes!)

- Se eu fosse uma frase, seria “Este desafio chegou ao fim!”

Nota: as fotos utilizadas para a nova imagem do “Azul e Verde” (lá em cima) foram descaradamente roubadas em Olhares.com e posteriormente recortadas e coladas.

# Há uns tempos atrás, entrei na sala dos

2007-04-09T02:23:00.000+01:00

fumadores do meu local de trabalho. O grupo de colegas mulheres que lá se encontrava estava numa conversa animada à volta de produtos de beleza. Também uso os meus cremes, mas de produtos femininos não percebo patavina. Sei o que é um baton para os lábios, um rímel e mais duas ou três coisitas, mas se me vierem falar em bases, cremes para isto, cremes para aquilo, fico a ver passar navios. E foi bem sentadinho no meu cantinho que fiquei a ver passar a frota. E mais valia ter-me caído um armário em cima do que, a uma dada altura, ter metido o bedelho um instante onde não era chamado. A razão? E que caiu-me logo em cima uma das perguntas femininas que mais temo:

- Que idade é que me dás? - Perguntou-me uma colega.

Nestas coisas, o importante é tentar manter a calma. Aguentei o impacto, respirei fundo e pensei cá para mim:

- Meu amigo, tens 3 hipóteses! Ou acertas com a idade e és um sortudo, mas como nestas coisas nunca acertas, vais ser complicado! Ou fazes uma avaliação muito por cima e és um homem morto. Ou atiras com uma idade muito por baixo para não arriscares, mas topam-te logo e és um homem morto na mesma!

E é incrível como, de um momento para o outro, o silêncio consegue imperar de uma forma tão pesada.

- Bom, deixa-me olhar bem para ti…! - Comecei eu para ganhar algum tempo enquanto comecei a fazer umas contas mentalmente – Quando entrei aqui nesta escola tenho na ideia que ela tinha uns 30… eu estou cá há cerca de 12, portanto ela deve ter uns 42!

E com uma voz assim como que um pouco hesitante e descontando uns dois anitos:

- Bem, aparentas ter uns 39… 40 no máximo, mas não te dou mais do que isso!

- Estão a ver! – Respondeu ela num quase grito – Esta menina ainda está aqui para as curvas! Ai, não!

Já agora, devem querer saber se acertei, não é? Pois, não acertei, mas não estava longe das minhas contas iniciais, ela tem 43!

Marisa, não me esqueci do teu desafio, ainda está na forja, mas já não falta muito.

# Tenho uma confissão a fazer, da qual me sinto

2007-04-05T22:11:00.000+01:00

um pouco envergonhado (mas só um pouco). Ontem ofereci ao meu filho uma caixinha com chocolates. E ele era vários tipos de coelhos, ovos, ninhos e sinos. Hoje, aproveitei que o meu filho foi para casa da mãe e esvaziei-lhe a caixa. Mas vou redimir-me, prometo. E amanhã, antes de o ir buscar, passo pelo supermercado e compro-lhe uma outra exactamente igual!

Entretanto, façam-me o favor de ter uma Páscoa muito feliz em família!

Ok!?

# Quem fala assim... (12)

2007-04-02T00:44:00.000+01:00

É recomendável que os alunos ousem ser insolentes para com os professores.

Eduardo Sá Psicólogo in Notícias Magazine

- Olha, diz-me lá sinceramente uma coisa... a tua licenciatura saiu-te num ovo Kinder, não foi?

# Bem, chegou finalmente a última parte das

2007-03-30T02:22:00.000+01:00

(Emily Blunt)

7 coisas sobre mim. Imagino que já devem estar saturados de ler a meu respeito, mas desta vez é mesmo para concluir.

7 coisas que não faço bem (ou não sei fazer):

1- Acertar com a quantidade de esparguete

(Para mim, este é um dos maiores mistérios da cozinha. Nunca sei a quantidade de esparguete que devo cozer por pessoa e então para ninguém ficar com fome, ponho esparguete com fartura. Resultado: por vezes tenho comida para uma semana!)

2- Ter uma relação sem carinho e cumplicidade

(Uma relação sem esses dois ingredientes é como fazer um bolo sem fermento: ele vai abaixo)

3- Viver sem telemóvel

(É o meu canivete Suíço do dia-a-dia. Acorda-me de manhã, relembra os meus compromissos, dá-me horas, dá-me notícias actualizadas, dá-me música, é o meu álbum de fotografias, a minha agenda – onde guardo os tópicos para os meus posts à medida que se vão construindo na minha cabeça, liga-me ao mundo… e é bem educado, cumprimenta-me com um Bom dia chefe quando o ligo)

4- Resistir a chocolates

(É o meu pecado capital. Se um dia não for para o céu, será por culpa deles)

5- Deitar-me cedo

(Dormir é um desperdício de vida. Há tanta coisa boa que se perde quando dormimos)

6- Jogar ao jogo 4 em linha

(Sou demasiado distraído para isso. Levo cada coça do meu filho que até fico azul)

7- Beber vinho tinto

(Tenho simplesmente aversão a qualquer vinho tinto, não gosto do sabor)

E por último, desafiado pela nossa amiga Sininho:

7 actores ou actrizes que admiro:

1- Emily Blunt

(Vejam os filmes Irresistível e O diabo veste Prada e talvez entendam porquê)

2- Nicolas Cage

(Para além de grande actor, sempre achei piada à sua cara de parvo)

3- Matt Leblanc

(Faz-me rir e ponto final)

4- Meg Ryan

(Simplesmente o sorriso mais encantador da 7ª Arte)

5- John Malkovich

(Oh, pá! O gajo tem pinta, não me digam que não!)

6- Penélope Cruz

(Tem muito charme e para além disso, até tem os peitos pequenos)

7- Dakota Fanning

(Uma pequena grande actriz, no mínimo dos mínimos)

# Por estes lados, o trabalho começou a abrandar

2007-03-24T03:05:00.000Z

mas só se prevê melhorias sensíveis lá para quarta-feira. Entretanto, vou dar continuação às 7 coisas que…

7 coisas que faço bem:

1- Cozinhar

(É no que dá termos uma mãe que diz aos dois filhos quando são pequenos: vou ensinar-vos a cozinhar e assim ajudam as vossas mulheres a fazer a comida um dia quando forem casados. Mal ela sabia o jeitão que isso iria dar mais tarde… tem os dois filhos divorciados a viver sozinhos e no meu caso com um filho)

2- (…)

(Segundo a minha ex-mulher, fazia-o bem…)

3- Nada

(Desde que me levanto até me deitar, tenho sempre coisas para fazer, principalmente trabalhar. E de vez em quando tenho mesmo que parar, como toda a gente. E então não faço nada, mas mesmo nada, se é para parar é para parar!)

4- Fazer passar o soluço

(Qual copo de água, qual susto, qual quê! Quando se está com soluços, a solução para passarem logo, é uma pessoa concentrar-se neles e esperar o próximo. Resultado garantido em segundos. Nota: requer algum treino)

5- Imitar assinaturas

(Servi-me desse dom uma única vez quando era pequeno. O meu pai topou. Não por estar mal imitada, até acho que estava perfeita, mas porque ele lembrou-se que nunca tinha assinado aquele teste… com aquela nota. Artista sofre!)

6- Reciclar

(O filho ensinou o pai e depois o filho baldou-se, mas o pai continuou)

7- Sandes

(A minha preferida: pão d´avó com fiambre/presunto e pickles, muitos pickles)

Próximo post: 7 coisas que não faço bem (ou não sei fazer)

# Onde é que eu estive ontem?

2007-03-19T03:33:00.000Z

Exactamente, é isso mesmo, na ponte 25 de Abril a participar na 17ª Meia Maratona de Lisboa. E queria deixar aqui hoje, publicamente, um protesto em alto e bom som contra a organização deste evento! Depois de me ter treinado exaustivamente durante uns 15 minutos neste último mês, senti-me fisicamente bem preparado para enfrentar a rudeza desta prova. E a minha reclamação vai no sentido em que, quando me encontrava em primeiro lugar, largamente à frente do segundo concorrente, fui mandado encostar pelos senhores agentes da autoridade que me quiseram autuar por acharem que eu estava a correr em excesso de velocidade. Durante o tempo que me foi necessário para explicar a estes senhores que numa maratona não pode haver lugar para multas por excessos de velocidade, que era simplesmente ridículo, passaram-me mais de 30000 concorrentes à frente. Uma hora depois, e após já ter gasto todo o meu latim para lhes explicar a situação e voltar a explicar novamente, lá me deixaram finalmente continuar. Mas infelizmente, e apesar das minhas grandes capacidades físicas, não me foi possível recuperar todo o tempo perdido. Mas orgulho-me de ter feito, apesar de tudo, um magnífico tempo de 2 horas e 08 minutos para percorrer… 8 kms.

O mais, o assim-assim e o mau da prova:

O mais:

É de louvar a apertada vigilância que os nossos agentes da autoridade revelaram durante todo o desenrolar da prova.

O assim-assim:

Este ano, o nosso Primeiro-Ministro decidiu participar na prova, mas incógnito. Apesar de tudo, o meu apurado sentido de observação detectou-o logo e aqui está ele, em primeira mão, para os amigos leitores deste blog (para quem não o viu ainda, ao fundo de óculos).

O mau:

As casas de banho públicas para os homens encontravam-se junto à estrada sem qualquer resguardo de privacidade… muito prático para quem gosta de espreitar o pirilau dos outros!

TPC para os próximos dias:

- Acabar de responder aos comentários do post “ Meus amigos, foi com grande honra e prazer…”

- Responder aos comentários do post “ 7 coisas sobre mim”

- Publicar a segunda parte do post “ 7 coisas sobre mim”

- Formatar o PC, porque não sei por que cargas de água deixei de ter som: assim não posso trocar a música do blog!

- Corrigir as duas paletes de testes que tenho na minha sala.

# 7 coisas sobre mim

2007-03-15T01:56:00.000Z

A nossa amiga Cristina lançou-me um desafio, confessar 7 coisas a meu respeito. Desculpa Cristina, mas tive que encurtar para metade, se não este post nunca mais acabava.

Para os mais distraídos, hoje é em dose dupla, a seguir a este post há outro a pedir algumas informaçõezinhas.

7 coisas que me atraem no sexo oposto:

1- Seios pequenos

(Ah, pois, os homens só pensam em mulheres com seios grandes e coiso e tal… mentira! Para mim, os mais bonitos são os pequeninos e a medida certa é o tamanho da palma da minha mão)

2- Sentido de humor, muito sentido de humor

(E por várias razões: rir faz bem à saúde e está provado cientificamente; o humor é um tipo de linguagem que aproxima as pessoas e cria laços fortes de cumplicidade e amizade; alivia o stress; uma noite de sexo divertida tem muito mais piada, uma noite de sexo divertida tem mesmo muito mais piada e finalmente uma noite de sexo divertida tem mesmo realmente muito, muito mais piada!)

3- Charme

(Atrai-me mais uma mulher menos bonita mas que tenha aquele não sei o quê que cativa do que uma mulher muito bonita, mas de uma beleza plástica)

4- A maneira de vestir

(Uma mulher que vista calças de ganga e casaco de cabedal…)

5- Cabelo curto

(Mas não demasiado. Adoro ver um corte de cabelo à Cleópatra)

6- Que saiba bem cozinhar

(Não, não quero uma criada, tanto mais que me desenrasco bastante bem na cozinha. O objectivo é outro. Haverá alguma coisa mais romântica do que preparar um jantar a dois, com cumplicidade, comer à luz da vela e depois dar continuação a toda essa ternura na intimidade? Eu respondo: não há!)

7- Que tenha mãos de fada

(Quem não gosta de uma boa massagem nas costas que levante o dedo..)

7 coisas que digo (muitas vezes)

1- És parvo de nascença ou tiraste um curso?

(Quando estou mesmo chateado com alguém)

2- Percebeste ou queres que te faça uma apresentação em Power Point?

(Quando estou a começar a passar-me com alguém – é uma variante do “queres um desenho?”)

3- Oi!

( E levanto só metade do braço para cumprimentar)

4- Ainda agora acabei de comer e já estou outra vez cheio de fome!

( Mas por muito que coma, não engordo. Ok, dou-vos dois minutos para se roerem de inveja)

(…)

Acabou o tempo!

5- Bom!

(Mas ando a fazer um grande esforço para me curar desta mania)

6- Ai, se eu fosse rico!

(Devo ser eu e quase toda a população de Portugal e arredores)

7- Yep!

(É uma outra versão do Sim)

Não se esqueçam de espreitar já a seguir..

# Tendo em conta que a minha lista de links

2007-03-15T00:18:00.000Z

já está a ficar assim como que um bocado (muito) para o desactualizado, e como quero optar pela lei do menor esforço, queria pedir a todos os amigos visitantes que ainda não têm o seu blog aqui ao lado, à direita, que deixassem um comentário com a sua morada e o seu nick.

Seria do género:

http://azul-e-verde.blogspot.com/ - 22

Assim, é só copiar e colar. Ah, pois!

Quando eu tiver um tempito mais livre, actualizo isso tudo e tento alterar essas letras estranhas que apareceram depois de ter sido obrigado a passar para o novo blogger, por quem nutro uma simpatia desmedida!

# Meus amigos, foi com grande honra e prazer

2007-03-10T01:56:00.000Z

que fui convidado esta semana para apresentar, hoje, aqui e em directo de Aveiro, a Primeira Gala dos Zé Povinho de Ouro. Tenho aqui ao meu lado a minha bonita assistente, e peço uma grande salva de palmas para ela… Joaquina Benfirmina! Sem mais demoras, porque sei que estão todos em pulgas para saber os resultados, vamos dar início a este magnífico evento. Recordo que temos o patrocínio exclusivo da Perfumaria Parentas, conhecida criadora do famoso e internacionalmente conhecido Creme Parentas, aquele que faz bem às bentas.

E o nosso primeiro prémio é o Zé Povinho de Ouro para os melhores efeitos especiais. A minha assistente está agora a entregar-me o envelope… muito obrigado Joaquina… e então, o vencedor é… Alberto João Jardim no filme Madeira, meu amor, pelos fabulosos efeitos especiais digitais do desaparecimento de um governo! Uma grande salva de palmas para ele! Eu disse salva de palmas e não assobios! Vamos lá ver! Muito obrigado Alberto, pode sentar-se. Não, não vai nada falar! Ai, porra, mas quem é que manda aqui?!! Sente-se, faz favor! Que melga!

O prémio seguinte é o Zé Povinho de Ouro para o melhor actor secundário. O envelope deve estar a chegar a qualquer momento… Pssss!! Joaquina!! Então?! Aqui está ele! Meus amigos, o prémio para melhor actor secundário vai direitinho para… para… o Bibi pela sua participação no filme Corre atrás de mim para ver se te apanho. Infelizmente o nosso vencedor não está presente por razões pessoais, tenho um atestado médico a comprová-lo, mas temos aqui presente um representante da PJ que se irá encarregar de lho entregar pessoalmente amanhã logo de manhãzinha.

Meus amigos, já vamos a meio da nossa Gala com dois prémios atribuídos, e o seguinte é o Zé Povinho de Ouro para melhor actor principal. E o vencedor é… Joaquina, se faz favor… muito obrigado… portanto, o vencedor é José Sócrates pelo seu papel no filme Eu era valente mas borrei-me todo. O filme retrata a história de um Primeiro-Ministro de um pequeno país da Península Ibérica que depois de construir uma brilhante carreira de político feroz, volta atrás na sua decisão de fechar determinadas urgências hospitalares depois da população lhe ter batido o pé. Uma salva de palmas para o vencedor!

Chegámos, meus caros telespectadores ao último prémio da noite, o Zé Povinho de Ouro para o melhor filme. E o vencedor é… é… O misterioso caso do caso casa Pia IX! Relembro que desde o início este filme foi destacado pela crítica como o preferido e tem hoje e aqui, nesta Primeira Gala dos Zé Povinho de Ouro o merecido reconhecimento! A assistência está em delírio e recordo que os dois filmes anteriores, O misterioso caso do caso casa Pia VII e VIII já foram estrondosos êxitos de bilheteira nos nossos cinemas nacionais. Esta última sequela conta a história de uma Juíza que, cansada das sucessivas faltas dos advogados do processo decide enfrentá-los e ameaça substitui-los por um único advogado que representará todos os arguídos. É sob fortes aplausos que me despeço desta Primeira Gala dos Zé Povinho de Ouro marcando desde já encontro para o próximo ano. Boa noite a todos… até amanh… Alberto, já lhe disse para se sentar! Não, não vai falar! Porquê? Porque não e pronto! Não, também não dança!! Alberto, acalme-se…! O quê, mas você agrediu-me!! Como é que não, então eu não vi! Ai é, tome lá…

Biiiiiiiiiiiiiiiip… Interrompemos a nossa emissão por motivos técnicos mas voltaremos à nossa programação assim que a situação estiver regularizada…

# Porque hoje é o vosso dia...

2007-03-08T02:28:00.000Z

Pela vossa beleza
Pela vossa ternura
Pela vossa serenidade

uma flor

# Quem fala assim... (é parvo!) (11)

2007-03-06T01:48:00.000Z

Até tenho pena de lhe ter marcado aquele golo!

Michel Platini Ex-jogador da selecção Nacional Francesa de futebol in JN

(Sobre o falecimento do antigo guarda-redes, Bento e referindo-se ao jogo Portugal-França de 1984 em que um golo de Platini, ao minuto 119 da fase de prolongamento, abriu as portas à França para a final do europeu)

- Este post vai talvez cheirar a tendencioso porque nunca gramei este tipo. Até pode ter sido um dos melhores jogadores do mundo, mas sempre o considerei um grande oportunista em campo, um vaidoso e um convencido… mais do que um convencido, um grande convencido de m****! E acho profundamente lamentável que até na morte de um colega de campo, este gajo aproveite a oportunidade para se vangloriar e se auto-promover, querendo fazer passar a imagem que o nosso guarda-redes foi um coitadinho vítima da sua grande genialidade futebolística!

Nota: qualquer semelhança física entre este tipo e o Bush não é pura coincidência!

# Ando preocupado. Preocupado e desconfiado.

2007-03-02T02:06:00.000Z

Não o vou dizer muito alto, mas ando desconfiado que me ando a drogar às escondidas, só que ainda não o consegui provar. Já revistei as gavetas cá de casa à procura de material e tudo, mas nada. Até já fui verificar o nível da garrafa de lixívia, não andasse eu a mandar umas snifadelas furtivas no material, mas não, daí também não é. Mas o que é certo é que o meu comportamento nestes últimos dias tem andado estranho, muito estranho! Bizarro, diria até! Fui tomar café de carro perto da minha e voltei a pé… em vez de colocar a bola de detergente na máquina de lavar, coloquei-a no micro-ondas que está por cima… o guarda-chuva que procurava há 15 dias apareceu no banco de trás do meu carro quando eu tenho a certeza de o ter procurado também por lá…
Mas foi hoje de manhã que comecei a ficar mesmo desconfiado, na dúvida… Levantei-me, fui tomar banho, o pequeno almoço e quando estava quase para sair de casa, lembrei-me que o meu filho estava no quarto a dormir e que não o tinha chamado para ir para a escola…

Estranho mesmo… Vou continuar a averiguar...

Nota posterior: pedi o caniche emprestado à minha vizinha de cima para vir aqui farejar os cantos à casa na expectativa de descobrir algum material ilícito, mas nada. A única coisa que o sacana conseguiu fazer foi uma mijadinha na porta do frigorífico! As câmaras de filmar que instalei nas divisões todas também não revelaram nada, portanto estou em condições de dizer que a única explicação plausível é que estou mesmo a precisar de FÉRIAS!!

# Ia adormecendo a escrever o novo post

2007-03-01T02:32:00.000Z

fica para amanhã... bem, quando lerem isto já é hoje. Ok, acho que perceber... rrr zzzz rrr zzz

# Quentinhas e comentadas

2007-02-24T02:13:00.000Z

- O governo pretende muito em breve baixar o preço dos automóveis novos em cerca de 3%. Não consigo conter tanta alegria! É que fazendo bem as contas é um fabuloso desconto de 180 contos num carro de 6000!!
Sr. Primeiro-ministro, assim não pode ser! Com um desconto tão grande, toda a gente vai começar a comprar carros novos e já pensou no futuro dos vendedores de automóveis usados!? Bem, reveja isso, tem pelo menos que baixar para os 2%.

- Rodrigo, um dos jovens alunos da casa Pia que recebeu uma indemnização de 50000 €, acabou de estoirar 30000 numa carrinha Audi A6 em segunda mão. Segundo consta tem aproveitado para dar umas boas passeatas no carrinho com amigos e amigas.
Previsões: daqui a uns meses já estoirou os 20000 que lhe sobraram e vai vender o carrão para comprar um carrito, e ter mais alguns trocos para queimar!

- É oficial! Harry, o filho mais novo da falecida princesa Diana vai para o Iraque cumprir tempo de serviço. Os britânicos estão apavorados.
Não sei porquê mas palpita-me que os guarda-costas vão esgotar no país de Sua Majestade…

- A brincadeira do João Jardim vai custar aos cofres do estado nada menos que 160000 contos. Com o patrocínio dos nossos bolsos, como é evidente.
E que tal colar um selo na testa do Jardim e enviá-lo para o Alaska, registado e com aviso de recepção para termos bem a certeza que ele chega?

- Cristiano Ronaldo não gostou de ter sido substituído ao minuto 67 no jogo de terça contra Lille e vai daí aplicou uma valente biqueirada num suporte para garrafas de água. Resultado, está com o pé no gesso.
Urgente: alguém que explique ao puto a diferença entre uma bola e uma caixa com garrafas de água!

# Este fim-de-semana fui ao cinema ver

2007-02-20T02:05:00.000Z

Diamantes de sangue com o Leonardo DiCaprio. Mas não vou falar do filme em si. Bem, até posso dizer duas palavras: vale a pena! Afinal foram três. O filme retrata de uma forma muito realista a guerra civil e a violência que assolaram a Serra Leoa no final dos anos 90. É para maiores de 12 anos. Tendo em conta o conteúdo chocante de algumas cenas, não entendi muito bem esta classificação. Ok, mas como eu disse, estou aqui para falar de outra coisa. Quem acompanha este blog há já algum tempo, deve lembrar-se que quando vou ao cinema, tenho três passatempos predilectos: ver o filme, encher-me de pipocas até não poder mais e apanhar gralhas nos filmes. Neste, para grande pena minha, só apanhei uma, para além de uma pequena incongruência que também vou referir mais à frente. Mas voltando à gralha, recordo que a história do filme passa-se nos finais dos anos 90, mais precisamente em 1999.No entanto, quase no final, quando o herói ( leia-se Leonardo) fala ao telefone com a jornalista, passa de relance este carro, um Volkswagen Passat. Só que este modelo é o actual, que tem pouco mais de um ano. Em 99, o último modelo era este.

Quanto à incongruência. É muito simples. O mau da fita sabe onde o diamante está escondido. É num espaço no mato com talvez pouco mais de 16 m2 e a uma profundidade de cerca de 50 cm. No entanto, depois de escavar uma dúzia de buracos, desiste de procurar. Qualquer pessoa com dos pingos de inteligência remexia a área toda e encontrava-o de certeza. Mas enfim!

Meus amigos, um muito bom Carnaval para todos. E não se esqueçam, façam o que fizerem, ninguém leva a mal… aproveitem!

# Hoje de tarde. O meu telemóvel toca. É o meu pai.

2007-02-16T20:23:00.000Z

- Tou!

- Sim, estou!

- Diz…

- Digo o quê?

- Não sei, tu é que me ligaste…

- Não, tu é que me ligaste!

- Eu não te liguei…

- Eu também não!!

- Não estou a perceber… o meu telemóvel tocou e apareceu o teu nome!

- O meu também tocou e apareceu o teu nome…

Senhores da Vodafone, expliquem-me!!

# Pois é, caras amigas! Pelos vistos vocês são

2007-02-13T02:12:00.000Z

mesmo as melhores… ao volante. Pelo menos é o que afirma um recente inquérito norte-americano. Ficou, segundo consta, provado que vocês conduzem melhor e que nós, homens, temos 78% mais probabilidades de encontrar a morte nas estradas. Mas não por falta de habilidade, que se diga de passagem, somos é mais agressivos e consequentemente menos cuidadosos com as manobras que fazemos. E daí a levar com um carro nas trombas é só um passo! Mais! Um tal Sr. Lee Romanov, presidente de uma seguradora de Toronto, Canadá, até se deu ao trabalho de fazer um estudo sobre a relação acidentes/signos do Zodíaco e descobriu que os ases do volante são Leão e as aselhas, Balança.

O que é certo é que tenho uma colega que todos os dias faz a sua maquilhagem completa (mas mesmo completa) ao espelho enquanto conduz e até hoje, nunca teve um acidente. E já lá vão anos de pinturas matinais. Em contrapartida, no parque de estacionamento do nosso local de trabalho, já lá estoirou dois carros, sozinha, contra a mesma parede. Mas o que é que se pode fazer, não se pode ser habilidoso em tudo, né?

Já agora, e modéstia à parte, sou Leão!

# Como tentar despachar um melga em 4 tentativas.

2007-02-09T00:31:00.000Z

Há tipos que são piores que as melgas! E cada vez mais chego à conclusão que prefiro conviver com dois ou três desses bichinhos no meu quarto do que com esse espécimen de duas pernas. É que as do quarto, sempre podem levar no lombo com o chinelo que estiver mais à mão, e se não se calam a bem, calam-se a mal. Com os melgas é diferente, a estratégia tem que ser outra. Se não for nosso conhecido, óptimo, e um simples Oh, amigo! Vá ali à frente ver se lá estou e venha cá dizer-me resolve o assunto! Quando é nosso amigo, a situação complica-se e quanto maior for o grau de intimidade, mais difícil se torna a tarefa de o despachar. Mas lá por ser amigo, não significa que não possa ir dar uma curva quando começa a ficar cola.

Foi uma amostra deste último exemplar que me apareceu na rua perto da minha casa há uns tempos atrás. Senti um arrepio quando o ouvi chamar pelo meu nome, pois vi num relance os meus planos para o final da tarde irem todos por água abaixo. Olhei para o relógio. É que para além de melga, também me parece que o tipo não joga com o baralho todo.

E começou a conversa. Aquele tipo de conversa em que uma pessoa só tem espaço para um Sim… Claro… Pois… É lógico… Como te entendo… enquanto o outro vai debitando palavras sem se dar ao trabalho de respirar.

1ª tentativa ao minuto 30:

- Não posso demorar muito porque o meu filho está sozinho em casa…

- Já vais, já vais!

2ª tentativa ao minuto 55:

O telemóvel toca. É o meu filho. Penso logo: é desta que me safo!

- Desculpa lá mas era o meu filho a perguntar se demorava muito…

Continua a conversa como se eu não tivesse dito nada.

3º tentativa ao minuto 75:

- Tenho mesmo que ir embora porque o meu filho vai jantar a casa da mãe e ela está à espera.

Pensei cá para mim: agora vou conseguir!

- Vou contigo, vamos no meu carro e vamos conversando.

Para os meus botões:

- Vamos conversando!!? Eu praticamente ainda não abri a boca!

4º tentativa ao minuto 85:

Já no carro dele e vendo a coisa mal parada, num brilho de génio, lembrei-me de enviar uma mensagem ao meu irmão:

Liga-me dentro de 10 minutos e pergunta-me se demoro muito para o jantar.

Toca o telefone.

- Tou! Olha dentro de 20 minutos estou aí. O papá e a mamã já chegaram? Sim… então aguardem um pouco que não demoro nada!

O meu colega:

- Tens um jantar? Estava para te convidar para irmos comer alguma coisa por aí, mas sendo assim… Combina-se para um outro dia. Depois eu ligo-te.

Tá bem melga! Vou mesmo ver se não me esqueço de atender!

# Quem fala assim... (10)

2007-02-05T03:36:00.000Z

Nunca imaginei que atirar um telemóvel à cabeça de uma pessoa pudesse magoá-la.

Naomi Campbell in MM

(Depois de ter sido condenada a 5 dias de trabalho comunitário por agressão a uma empregada doméstica)

- Querida Naomi, não me digas! Olha, estou tão espantado quanto tu! Quem diria que um simples telemóvel atirado com força pudesse rachar a cabeça a alguém!

# Por muito crescidos que eles sejam, os nossos

2007-02-01T02:55:00.000Z

filhos serão sempre os nossos pequenos bebés. E com eles trazem as recordações de todos os bons momentos passados, dos sustos, das angústias de uma pequena dor e dos sorrisos que eles nos proporcionaram. Tudo se recorda com saudades.

Tudo mesmo!

Até mesmo a primeira prisão de ventre. E como me recordo! Como pai recém-empossado e ainda muito fresquinho no cargo que ocupava com tanta vaidade, e alarmado por ele não cumprir a sua tarefa diária dentro da fralda, eu e a mãe decidimos então recorrer aos conselhos de um médico pediatra:

- Bebégel, dêem-lhe Bebégel que isso passa…

Mas o problema não passou e a criancinha estava cada vez mais inchada. Sem sabermos muito bem o que fazer, recorremos então ao nosso médico de família:

- Não lhe dêem Bebégel, até porque só faz mal às crianças. Basta que o estimulem um pouco rodando a ponta da bisnaga e resolvem a situação.

Uma vez em casa, deitei-o cuidadosamente no bordo da cama e despi-o da cinta para baixo. Pus-me de joelhos com a cara ao nível do rabito e apliquei-lhe a ponta da bisnaga. Ao fim de alguns segundos…nem sei como explicar. Mas para terem uma ideia do que aconteceu, imaginem que abanam uma lata de Coca Cola durante 30 segundos e que de repente levantam a patilha…

Valeu-me ter a boca fechada.

# Antes que comecem a imaginar que ando

2007-01-29T02:18:00.000Z

a frequentar estabelecimentos pouco recomendáveis que dão felicidade aos clientes durante uma hora, devo esclarecer que este espaço, como o indicará uma leitura mais atenta, é uma pastelaria! E não prometem a pasteleira a metade do preço, mas sim a os pastéis. Bom, acho que já não há dúvidas. Pois bem, enquanto tomava o meu pequeno-almoço bem sossegadinho, lembrei-me cá para mim que esta história da Hora Feliz, bem trabalhadinha e com algumas nuances à mistura, até podia ter duas aplicações práticas bastante interessantes. Vejamos:

- Para a classe política, um Mês Feliz das 00h00 às 24h00 com ordenados a metade do preço. E só quando começassem a fazer alguma coisa em condições é que voltavam ao ordenado normal… ou não.

- Para os jogadores de futebol, uma Bola Feliz. Metade do dia em trabalhos comunitários até justificarem o balúrdio que ganham.

Mais alguma sugestão?

(Pastelaria situada em Febres, perto de Coimbra)

# Ele é um dos grandes mistérios da natureza...

2007-01-25T13:02:00.000Z

ninguém sabe de onde vem, e vive com um único objectivo: atormentar a nossa existência, fazer-nos a vida negra. Silencioso, esguio, feio, vive nas nossas casas sem nunca ter sido convidado. Observa-nos na meia escuridão, desafia-nos porque sabe que é imune a insecticidas, pesticidas e tudo de mais acabado em idas. Ri-se dos golpes de vassoura, desvia-se ou cola-se de uma forma pegajosa. Multiplica-se, alastra-se. Reproduz-se com uma frequência comparável à que a mediática Elsa Raposo troca de namorado. Afirma não temer ninguém. Mas lá no fundo, sabe que pode ser vencido, sabe quem é capaz de o derrotar, sabe que a força está com o seu inimigo de sempre… o aspirador!

Bom, foi só para dizer que mesmo há pouco, antes do almoço, estive a aspirar o cotão por baixo da minha cama!!

Estou a passar-me um bocado! Tenho o meu blog num caos. Mudei para o novo blogger e a tenho agora um blog que parece uma autêntica arca frigorífica: congela-me as páginas por tudo e por nada! E para além disso, uma grande parte dos comentários tornou-se anónima...

(Amigos, tenho tentado retribuir todas as visitas mas não tenho conseguido entrar nalguns blogs porque aparece a mensagem Página não encontrada. Mas vou continuar a tentar)

# Quem fala assim... (9)

2007-01-22T03:57:00.000Z

Os meus pais explicaram-me o assunto de maneira muito natural: mostraram-me um boi e uma vaca a copular e achei aquilo um bocado nojento. Até aos seis anos, pensava que as crianças nasciam como cogumelos, não sei porquê. Talvez fosse um romântico.

D. Duarte Pio in Sábado

- Bem, amigo Duarte, fiquei sem palavras! Mas, tira-me só uma dúvida… como é que eu hei-de dizer… quando tu eras chavalo… ainda não existia a Playboy?

# Numa tarde livre, há uns tempos atrás, fui para

2007-01-19T02:12:00.000Z

os lados do Media Markt fazer uma actualização das novidades que havia por lá. Sim, o Media Makt, essa tal loja que nos diz em alto e bom som Eu é que não sou parvo e que indirectamente nos trata mal a todos. Chama parvos a todos aqueles que ainda não são clientes e já chamou parvos aqueles que já o são. É que ninguém escapa ao insulto. E para vermos até que ponto gostamos de levar nas orelhas e até agradecemos, mesmo depois de termos levado com essa dose de falta de educação, ainda lá vamos todos contentes farejar quem nos tem em tão boa consideração. Portanto, como ex-parvo que sou, lá fui fazer mais uma visita de cortesia. Depois de algumas voltas, na secção dos telemóveis, reparei num autêntico amontoado de homens, muito entusiasmados e excitados. Pensei cá mim:

- Bem, deve ser no mínimo a Jolie a distribuir uns autógrafos aqui ao pessoal!

Mas não. Tanta excitação e frenesim eram afinal simplesmente motivados por uma série de GPSs que estavam em exposição!

Sim, meus amigos, é muito importante ter um GPS!

- Principalmente quando uma pessoa se perde a caminho do trabalho.

- Ou então ao fim de semana quando vamos à pastelaria da esquina, duas ruas mais à frente da nossa casa.

- Mas importante, importante, é o pessoal ter um aparelhozinho desses quando vai a casa da sogra, não vá a tentação desviar-nos do caminho certo.

- E então em casa, quando estamos estatelados no sofá da sala, nem se fala!

Oh, querida! Viste o meu GPS? É que estou com uma vontade enorme de ir à casa de banho!

# Sempre ouvi dizer que a casa de banho é um

2007-01-16T01:52:00.000Z

óptimo lugar de reflexão. Há quem se dedique à leitura de uma boa revista, de um bom livro, há quem faça ainda uma limpeza meticulosa e apurada das fossas nasais, quem aproveite para enviar umas sms – eu, por exemplo - há quem ainda ponha o seus mais profundos pensamentos em dia, enfim, é o local apropriado para as mais diversas e variadas actividades lúdicas. E foi num desses momentos de descontracção que hoje à tarde, no meu local de trabalho, enquanto respondia aos chamamentos da natureza, reparei numa embalagem de Sonasol com uma inscrição em letras vermelhas bem vistosas Mais 30% de poder anti-calcário. E mesmo por baixo, o algodão não engana. Alto aí e pára o baile! Alguma coisa aqui não bate certo! Se realmente o algodão não engana, como eles têm apregoado há anos, a limpeza era feita a 100%. Mas agora com mais 30%, a brancura é levada aos 130%! Das duas uma: ou temos sido enganados desde há muito tempo e a limpeza afinal só era feita a 70% ou menos, ou este novo produto, para além do calcário e da sujidade, também dissolve os azulejos e a louça da casa de banho!

Sendo assim, só lhe falta mesmo também lavar mais branco que branco!

# Hoje (ontem), ao final da tarde, enfiei-me no

2007-01-13T04:41:00.000Z

meu carro à pressa – para variar - afim de estar numa reunião 10 minutos depois. A meio caminho, já numa meia escuridão, vejo ao longe o que me pareceu serem cinco alfaces e uma luz vermelha a saltitar. À medida que me aproximava, verifiquei que afinal eram cinco coletes e o pirilampo vermelho, um sinal de mão que, numa trajectória circular, me convidava a encostar. Num momento de reflexão muito rápido, revi mentalmente os possíveis locais onde podiam estar os documentos e lá me lembrei que estavam na minha bolsa que em princípio se encontrava algures no banco de trás. Um olhar na diagonal confirmou-me a minha suspeita. Abri o vidro e fui recebido com um Muito boa noite, por um dos nossos amigos, chapéu bem enterrado na cabeça e uns óculos quase a tocar na pala! (Não, não eram de sol!)

- Muito boa noite Sr. Guarda…
E antes que ele dissesse mais alguma coisa:
- Se não se importar, queria fazer uma chamada para avisar que vou chegar atrasado. É que tenho uma reunião dentro de cinco minutos.
- Faz favor…
E lá fiz a minha chamadinha ao pessoal. Já ia chegar atrasado de qualquer maneira, mas desta forma já tinha uma boa desculpa.
- Diga, Senhor Guarda, são os documentos não são?
Sem me responder:
- Sabe que tem um dos médios fundidos, não sabe?
- Por acaso não sabia! (E não sabia mesmo)
Lá fui confirmar, não estivesse lá ele num dia de muito boa disposição e me estivesse a pregar uma partida. Mas estava mesmo. Aproveitei e fui ligar os máximos para verificar se estava tudo bem. O Senhor Guarda acompanhou-me até à parte da frente do carro, e pela primeira vez vi-lhe o rosto, e não contive:
- És tu?! Olha que não te estava a reconhecer, acredita! A voz até me parecia familiar, mas…
- Está tudo bem consigo? E o seu irmão?
Reparem bem, consigo e seu em vez de contigo e teu. Em serviço não se pode perder a compostura, ainda mais com quatro colegas ao lado e ao alto.
- Está tudo bem, obrigado.
- Bom, a luz fundida é do lado da estrada, não é tão grave como se fosse do outro, mas…
Com uma pequena palmada no ombro, dispara:
- Bom, vá-se embora e troque a lâmpada. Tá bem? Boa noite!
- Boa noite, Senhor Guarda!

Nunca tiveram a sensação que o vosso Anjinho da guarda andava a cumprir muito bem o serviço? Demasiado bem, o seu serviço! Tão bem que até dá para desconfiar! Deve andar para me pedir alguma coisa… cheira-me a dia de folga semanal…!

Bom fim de semana! E verifiquem as luzes antes de sair de casa!

Nota: quem não quiser aturar a música de fundo, agora já a pode desligar ao lado. Já agora, o nome do grupo não tem nada a ver com o James Bond. É um quarteto feminino de violinos.

# A pedido da nossa amiga Ana, deixo aqui um

2007-01-13T03:14:00.000Z

apelo à solidariedade de todos vós à Ajuda de berço. Bem precisam. Deixo aqui o link da nossa amiga para uma informação mais completa.

# Post para maiores de 18 anos

2007-01-10T02:33:00.000Z

Peço desculpa pelo incómodo, mas de forma a poder visualizar as imagens que constam deste post, o caro amigo visitante deverá fazer prova da sua maioridade. Por favor, coloque aqui em cima do scanner o seu dedo indicador e aqui o seu bilhete de identidade com a foto virada para o ecrã. O sistema irá confrontar a sua impressão digital com a constante do BI. O processo pode demorar alguns minutos conforme o tamanho do cadastro do visitante. Obrigado pela compreensão.

Se consegue ler estas linhas, isso significa que a sua maioridade foi confirmada e terá portanto Full acesso a todos os anexos constantes deste post.

Hoje proponho-me dar a conhecer – a quem ainda não conhece – um site que disponibiliza para venda ao público, desde 1996, umas bonecas flexíveis, tamanho real, de figuras masculinas e femininas, conforme os gostos. É uma realidade que o preço não é dos mais convidativos, mas para quem pretender ter um parceiro ou uma parceira que lhe satisfaça os desejos sem os possíveis inconvenientes que uma relação a dois possa ter, a escolha não poderia ser mais acertada. Um dos aspectos mais positivos destes brinquedos, e que acaba por compensar o elevado valor que se gasta, é que qualquer um dos modelos vem – garantia do vendedor – isento de sogra que nos atazane o juízo quando aparece de 5 em 5 minutos lá em casa. Já estou a ouvir uns burburinhos de protesto. Ok, dou o meu braço a torcer, também há algumas sogrinhas porreiras… quando estão trancadas a 7 chaves em casa. Para quem tiver curiosidade em saber mais – para os mais tímidos, podem sempre dar a desculpa que é para oferecer a um amigo ou amiga numa despedida de solteiro, costuma resultar – aqui fica o site. Não se esqueçam de visitar também a secção Products que disponibiliza alguns artigos portáteis que passam perfeitamente bem despercebidos na mala de ombro ou no porta-luvas.

Para o caso de alguém ter ficado ferido na sua susceptibilidade com o conteúdo deste post, disponibilizo aqui um livro de reclamações que será amavelmente fornecido desde que consiga provar que nunca viu um filme para maiores de 18 anos.

Boas visitas!

# Na minha já longa e assídua carreira de

2007-01-05T04:11:00.000Z

tomador de café, tive a oportunidade de conviver de perto com os mais variados tipos e feitios de empregados de balcão. É o privilégio de quem não se esquece de picar o ponto à frente da chavenazinha 6 ou 7 vezes por dia. O meu bólide funciona a gasóleo, eu funciono a café. Já fiz as contas e fica-me mais barato sustentar o carro. Mas enfim, continuando. Esta oportunidade diária de conviver com estes senhores, de observar o seu habitat natural, os seus movimentos, o seu acasalam… - não, esqueçam, essa parte não foi observável - permitiu-me, após um elaborado trabalho de pesquisa e catalogação, deixar aqui em primeira-mão os resultados de vários anos de apurada observação sobre a relação destes trabalhadores com os trocos. Queria deixar bem claro que estes resultados foram laboriosamente compilados e cientificamente comprovados com muito suor no campo. Não vos vou fazer esperar mais e deixo já de seguida os meus apontamentos:

1- O empregado de balcão modelo:

Este espécimen, cada vez mais raro, tem a particularidade de receber o dinheiro do cliente, de dar logo de seguida o troco, contando as moedas uma a uma e colocando-as na palma da mão estendida do tomador de café.

2- O empregado de balcão a precisar de uma consulta na Optivisão:

É o espécimen mais irritante da sua classe! Vai buscar o troco e coloca-o em cima do balcão mesmo ao lado da mão estendida e bem aberta do tomador de café. Quem tiver as unhas compridas safa-se bem e pega as moedas com facilidade. Quem tiver as unhas curtas, não tem outro remédio se não fazer deslizar as moedas até ao bordo e deixá-las cair na outra mão aberta um nível mais abaixo.

3- O empregado de balcão fanático do jogo da malha:

Este é o tal que atira os trocos com algum desdém para cima do balcão ou da mesa, e a mim dá-me vontade de lhe atirar com o pires à cabeça!

4- O empregado de balcão tipo atira barro à parede para ver se pega:

É sem dúvida um dos mais perigosos. Pede-se para este espécimen atenção redobrada! Esta espécie testa a memória do cliente.

- Está aqui o seu troco!
- Olhe, desculpe mas dei-lhe uma nota de 10 €…
- Tem razão! Tem razão!

Nunca põe em causa a palavra do cliente. Vai buscar a nota de 5 € que falta para completar o troco e entrega-a sem um ai nem um ui. O cliente seguinte que se cuide!

5- O empregado de balcão que abusa do queijo – partindo do princípio que o queijo faz mesmo perder a memória:

Esta ave rara não dá simplesmente o troco. O tomador de café dá o dinheiro, toma a sua dose de cafeína, lê o jornal, fuma um cigarrito e das duas, uma: ou se esquece que não recebeu o troco e vai embora todo contente da vida ou então é obrigado a pedi-lo e recebe em troca um desculpe muito mal disfarçado de quem está chateado por não ter ficado com mais uma gorjeta!

Bons cafés para todos!

# Quem fala assim... (8)

2007-01-02T04:28:00.000Z

Nunca nenhum político me fez olhar para ele como homem. Mas com certeza que deve haver homens atraentes entre os políticos portugueses.

Paula Moura Pinheiro Jornalista In Revista Sol

- Oh, Paula, mas é evidente que os há! Olha temos… bem, deixa ver… temos portanto o… hmmm… espera aí, deixa-me pensar… olha, o… não, esse não… tá quase… ok, amanhã digo-te, está bem?!

# Caros amigos (as), no final deste ano de 2006

2006-12-29T04:25:00.000Z

gostaria de desejar a todos as maiores felicidades para o Novo Ano que se avizinha. Que tudo o que sonharam vir a concretizar neste ano, e que por uma razão qualquer não conseguiram realizar, esteja ao vosso alcance no novo ano que está a chegar!

Se para o Natal deixei aqui chocolates, hoje não podia deixar de vos oferecer um brinde à realização dos vossos maiores desejos. Sirvam-se à vontade que tenho muito mais em reserva.

Nota importante: cuidado que não levo ninguém a casa…

Para aqueles que, apesar do aviso, já nem se conseguem lembrar do próprio nome, podem ficar a dormir aqui.

As minhas resoluções para 2007:

- ver se lavo finalmente o carro que ele até já custa andar com o peso do pó.
- juntar dinheiro para comprar o cd original do Windows XP.
- ponderar se não é preferível manter o Windows XP pirateado e investir o dinheiro numa boa jantarada de marisco.
- desentupir a banheira para ver se deixo de chatear o meu vizinho para lá ir tomar banho a casa.
- deixar de sacar músicas da net porque pelos vistos já dá prisão.
- em contrapartida, 2 anos de prisão já era capaz de dar para ouvir tudo o que já saquei.
- inscrever-me no clube de fãs do nosso Primeiro Ministro, José Sócrates.
- esquecer-me de pagar as quotas logo no primeiro mês.
- Enviar um fax ao Herman José para o avisar que os Gatos conseguem ter mais piada do que ele.
- fazer uma Rave Party para comemorar o primeiro ano de vida deste blog (quando ele o fizer)

Última nota importantíssima: amigos, a partir de amanhã vou estar fora e duvida que consiga dar a volta aos vossos blogs para desejar um Bom Ano Novo individualmente e peço desculpa por isso.

Divirtam-se! E até para o ano!

# Alguns diálogos apanhados ao acaso e guardados

2006-12-26T03:45:00.000Z

religiosamente para colocar aqui no blog – mas foram mesmo ao acaso porque aqui o 22 não é cusco!

Durante o meu café matinal – três clientes ao balcão:

- Sabiam que o Fidel Castro é um dos homens mais ricos do mundo?
- Mas não é o mais rico! O mais rico é aquele tipo… como é que ele se chama? Porra, aquele gajo, o dono da Microship…
- O Bill Gates.
- Esse mesmo, o Bill Gates!

Na pastelaria – dois clientes e o dono:

- Já viste a agenda que me deram no banco?
- Porreira, até tem os dias da semana em várias línguas… Lundi, mardi, Mercredi…
- Isso é em alemão!
- Não é nada, é em francês!
- Não é nada! F***-se, estive na Alemanha e sei!
- Está bem, ganhaste... leva a bicicleta!

No Jumbo, na secção dos jogos – um miúdo de 6 ou 7 anos para o pai:

- Paizinho, compra-me o jogo da Mansão da Playboy!
- Com certeza filho! Olha quando fizeres 18 anos volta a lembrar-me, está bem?

# Um muito Bom e Feliz Natal

2006-12-22T04:03:00.000Z

para todas as pessoas amigas que por aqui passam. No dia 24 à noite, espero que este Senhor vos traga pelo menos isto, ou isto, ou isto, ou quem sabe ainda isto. Para os meninos crescidos que ainda não têm namorada, tentem lá pedir isto e para as meninas crescidas, vejam lá se conseguem isto (Mas não se iludam porque acho que o tipo de vermelho não vai lá muito na cantiga!)

Deixo aqui uns chocolatinhos, mas só podem tirar um por pessoa, que isto tem que dar para todos!

# Olha para o que eu digo, mas não olhes para

2006-12-20T04:02:00.000Z

o que eu faço. Parece ser um pouco o lema da mais famosa cadeia de Fast food do mundo. Sim, é essa, a Mac Donalds. Para que os mais pequeninos comecem desde muito cedo a cuidar do nosso planeta ( e a viciarem-se em comida de plástico), a Mac Donalds tem um recadinho nas caixas do Happy Meal: Protege o nosso planeta. Reduz, reutiliza e recicla o máximo que puderes. Sim, o máximo que puderes, porque com todo o lixo que fica em cima da mesa depois de comer uma refeição, é mesmo preciso ter paciência para arrumar aquilo tudo até ao fim! Mas vamos fazer as contas. Temos então a caixa principal da refeição, o papel vegetal do hambúrguer, a palhinha da bebida, o plástico que cobre a palhinha, o copo, a tampa do copo, os guardanapos, o saco das batatas fritas, a embalagem dos pacotes de ketchup, o saco de plástico que traz o brinquedo e o papel com as instruções do brinde. E já me ia esquecer, o papel A3 que vem no tabuleiro! Muita coisa para quem pede em letras grandes para proteger o planeta. Mais, onde é que os estabelecimentos da Mac Donalds têm aqueles caixotes de lixo com aquelas cores divertidas para separar o lixo? Não sei se tenho andado distraído, mas pessoalmente não me lembro de ter visto algum. Assim as nossas criancinhas ficam baralhadas, e não pode ser! Em casa, são bombardeadas na televisão com aquele anúncio dos miuditos que separam o lixo – e que já acho um bocado irritante. Era muito bonito e engraçado no início, mas já era tempo de passar para outra. Nas caixas do Happy Meal, mandam-nas proteger o planeta. E depois, quando essas alminhas pequenas, depois de muito esforço, conseguem juntar a tralha toda que sobra da refeição, não têm onde dar largas a todos os bons ensinamentos que lhes dão!

Faz-me lembrar um local que cá sei. Durante o dia, os miúdos são motivados para separar o lixo e colocá-lo nos devidos recipientes. Ao final da tarde, chegam as funcionárias da limpeza e esvaziam tudo para o mesmo saco para colocar posteriormente num único contentor que se encontra no exterior…

# Com o Natal e o Ano Novo à porta, é preciso ter

2006-12-16T01:39:00.000Z

muito cuidado com os excessos, principalmente com o álcool, sobretudo se se vai conduzir a seguir a uma boa jantarada. Por isso, penso que nem é preciso relembrar que, beber sim, até é bom, é porreiro e tudo, mas tem que ser com moderação. Mas, para aqueles que se esquecerem e tiverem ultrapassado um pouquinho o que a lei nos permite ingerir, vou deixar aqui uma pequena dica que até pode dar resultado e enganar os nossos amigos da autoridade – eu seu que é feio enganar esses Senhores tão amáveis, mas paciência! Vamos então a isso. O primeiro passo requer uma pequena pesquisa pelos espaços comerciais mais próximos de casa. Vamos procurar a maior caixa de chocolates Mon Chéri que conseguirmos encontrar - quanto maior a caixa, melhor será o resultado. Se for de quilo, tanto melhor. Uma vez na posse da caixinha, a segunda fase passa por esvaziá-la em casa e deixar lá dentro só dois ou três chocolatinhos. E colocamos a caixa quase vazia ao nosso lado, dentro do carro, antes de ir para a jantarada. Acho que não é preciso relembrar que cada chocolate tem uma pequena quantidade de licor com um grau de álcool mais ou menos elevado. A partir daqui, basta recorrermos ao talento de improvisação que cada um tem dentro de si caso sejamos mandados parar pelos nossos amigos da autoridade:

- Muito boa noite!
- Boa noite, Sr. Guarda!
- Não se importa de soprar no balãozinho, se faz favor… Hmmm, isto está mau, sabia… 0,8… vou ter que o autuar!
- Não pode ser, Sr. Guarda! Juro que não bebi nada de nadinha!
- Então como é que me explica a quantidade de álcool detectada pelo balão? Diga! Então, diga lá!
- Juro que não sei, Sr. Guarda!

E nesta fase que pegam na caixa de Mon Chéri quase vazia e deixam escapar um profundo Aaaaaaaaah, acho que já sei! enquanto a mostram bem aberta ao agente :

- O Sr. Guarda não vai acreditar, mas a caminho de casa esvaziei esta caixa de chocolates Mon Chéri quase toda e deve ter sido com certeza por isso que acusou álcool no balão!

Nesta fase dos acontecimentos, há duas hipóteses. Ou a história cola, ou não cola! Se não colar comem pela medida certa – aproveitam e comem também o resto dos chocolates, já agora. Se colar, óptimo, já ganharam o dia: beberam mais do que deviam, não pagaram multa e o mais importante, ludibriaram um dos nossos amigos. Mas pelo sim pelo não, não custa nada adoçar a boca ao guarda… ofereçam-lhe um chocolatezinho!

(Para a semana - as coisas já acalmaram por aqui - recomeço a visitar os vossos blogs, que já estou com saudades de ler as vossas coisinhas)

Entretanto um muito bom fim de semana!

# Quem fala assim... (7)

2006-12-13T12:26:00.000Z

Os britânicos são muito mais inteligentes e civilizados do que os americanos.

Gwyneth Paltrow in Notícias Sábado

Quem reagiu de imediato a este comentário da sua conterrânea foi o Presidente Bush. Numa conferência de imprensa marcada de emergência, afirmou que, na sua próxima visita a Bruxelas, bonita capital da Inglaterra, iria debater seriamente este assunto com o seu amigo Tony Blair. No final do seu discurso, o Presidente Bush aproveitou ainda para reforçar a sua grande admiração pelo escritor espanhol José Saramago e renovou os seus parabéns pelo merecido prémio, o Óscar da literatura.

Aguarda-se novo desenvolvimento desta recente polémica, prevendo-se contudo um provável corte das relações diplomáticas caso o Primeiro-ministro Britânico subscreva as afirmações da actriz norte americana.

Nota: o comentário do Bush e respectiva conclusão são fictícios, foram inventados por mim para brincar com o comentário da Gwyneth. Tive que esclarecer porque pelos comentários que li pareceu-me que dava a entender que eram dele... bom, até podiam ser mesmo que ninguém ficava admirado!

Sorry, mas ontem não deu para colocar o post!

# Sabe tão bem ter novamente Net! Vou finalmente

2006-12-12T21:23:00.000Z

poder continuar com o meu pequeno viciozito. Mais logo, vou voltar a dar o gostinho ao dedo e deixar aqui um novo post. Mas nos próximos dias vou ter que andar a meio gás por aqui, já que o trabalho é teimoso e está a amontoar… até já nem sei muito bem para que lado me virar. Acho que dos últimos dias, tenho uma vaga recordação do que é uma cama. Mas não há-de ser nada e não devo ser o único! Um até já.. e obrigado pelos votos de bom regresso.

# Estou sem net em casa há uns dias e só para a

2006-12-09T17:17:00.000Z

semana voltarei a ter. Até lá, um óptimo resto de fim de semana!!

# Isto dos nascimentos de crianças em Portugal

2006-12-06T02:42:00.000Z

está mesmo mau. Segundo as últimas contas, nos últimos 15 anos verificou-se uma assustadora descida de 8 % nas viagens da cegonha, o que a continuar a descer dessa forma, nos faz prever que daqui a não sei quantos anos já não haja ninguém no nosso país com idade para ter bebés. O desastre nacional portanto. E soluções me perguntarão vocês! Pois, eu sei, é complicado responder. Não há motivações, os abonos de família não dão para nada, os preços estão pelas horas da morte, enfim! E foi neste estado de espírito que ontem fui para a cama. Depois de dar voltas e voltas sem conseguir adormecer – o assunto não me saia da cabeça – fez-se luz, ou o contrário, como já irão ver. A solução e a salvação, meus amigos, está nas mãos da EDP! Tão simples quanto isso! O que o nosso país precisa é de um apagão. Um simples apagão pode salvar a nossa economia nacional. Quem não se recorda do famoso apagão ocorrido, há uns anos atrás, numa conhecida cidade norte americana – da qual já não me lembro o nome – e que durou umas boas valentes horas? Nove meses depois, o país assistiu a um disparo na taxa de nascimentos como há muito tempo não tinha assistido. Se o nosso governo, numa acção concertada com a EDP, programasse quatro apagões por ano, daqui a uma década no máximo, teríamos o nosso parque infantil de regresso a normalidade e até, quem sabe, todas as mais altas expectativas largamente superadas. Imaginem o benefício para a nossa economia. Mais professores a trabalhar, o comércio têxtil a render ao máximo, mais médicos pediatras no activo, as empresas de brinquedos a duplicar a facturação… o panorama ideal!

Seria contudo conveniente que o governo lançasse antes um Decreto-lei limitando a posse de velas a um exemplar por família e nunca com tamanho superior a 5 centímetros de forma a não comprometer a exequibilidade do programa.

# Por razões que só os Serviços Secretos turcos

2006-12-04T03:28:00.000Z

devem saber, o Papa Bento XVI – para quem não souber, Benoît XVI em francês – teve que se submeter, à sua chegada ao aeroporto de Izmir, ao detector de metais da mesma forma que uma pessoa comum o teria feito. Que se tenha tido conhecimento, este não apitou. Mas esta situação, julgo eu inédita, levanta-me logo à partida algumas perguntas mais ou menos pertinentes:

- Estaria o governo turco desconfiado que o Papa viesse armado?

- Se por uma razão qualquer a máquina tivesse apitado, teriam posto o Papa em pelota?

- O Papa usa boxers?

Fonte: TVI

# Bem me parecia que esses corpos com pele

2006-12-01T02:23:00.000Z

de cera e curvas perfeitas que aparecem nas revistas eram precisamente demasiado perfeitos. Este senhor, Glenn Feron, mostra no seu site os segredos das grandes vedetas e como a magia do Photoshop retira aquele pneuzinho a mais, aquelas rugazinhas inestéticas ou torna aqueles peitos mais pequenos em algo mais imponente – bom, pessoalmente, acho os mais pequenos muito mais atraentes, mas isto são gostos…

(Para ver a diferença, basta ampliar as imagens e passar o cursor por cima para ver as fotos antes de terem sido tratadas)

# Quem fala assim... (6)

2006-11-28T20:55:00.000Z

Eu ressono. Já duas ou três pessoas se queixaram disso.

Sheryl Crow in MM

- Que engraçado, ainda há dias a Elsa Raposo disse a mesma coisa, só que ela já não se conseguía lembrar se eram 104 ou 105!

(Ok, eu sei, esta foi mesmo mázinha mas não consegui resistir)

# Caros amigos. Alguns já devem conhecer, mas

2006-11-28T20:33:00.000Z

para os outros que queiram saber quem tem o vosso blog linkado, basta ir a este site e escrever na caixa em cima a morada completa e aparece a lista.

# Esta história já tem uns anitos - e até já serviu

2006-11-27T04:06:00.000Z

de comentário num blog amigo – mas serve para mostrar como é que uma verdade, mais dia, menos dia, pode acabar por se revelar quando menos se espera.

O meu primeiro carro foi uma amável prenda dos meus queridos pais. Pequeno, vermelhinho, foi desde cedo baptizado com o carinhoso nome de Charuto. O meu Charuto acompanhou-me durante 7 anos. Viu muita coisa, sofreu muito na pele e o melhor de tudo, nunca me deixou ficar mal. Digo que sofreu muito na pele porque ao longo destes 7 anos, a única parte do carro que não sofreu nenhum acidente e nunca foi pintada, foi o tejadilho. Eu até costumo dizer que nunca o foi porque nunca tive oportunidade de o capotar. Mas devo esclarecer que nunca fui o culpado de nenhum dos acidentes que ele sofreu. Ao fim destes anos de bons e leais serviços e 140000 kms no pêlo, decidi que já tinha chegado altura de o trocar. Dirigi-me para esse efeito a um stand perto da minha casa, falei com o dono - que era meu conhecido - e perguntei-lhe quanto é que me dava pela retoma. Ele deu uma volta ao carro, reparou com cuidado em alguns pormenores e de repente disse:

- Tens a pintura toda cor-de-rosa do lado do condutor, sabias!
(O carro tinha sido abalroado de noite, num estacionamento, desde a mala até aos faróis)
- Eu sei!
- Digo-te uma coisa, quem te pintou o carro foi um grande aldrabão! Pintou-te o carro com a tinta mais rasca que existe no mercado!
- Ai, é? Então deixe-me dizer-lhe uma coisa, foi você que me consertou e pintou o carro há uns anos atrás!
- Não! Não! Não pode ser!
- Ainda tenho a factura em casa, quer que lha mostre?
- …

O que é certo é que, para me calar ou não, ofereceu-me naquela altura 200 contos acima do valor comercial do carro e sei que este esteve durante dois anos – pintadinho de novo - à venda no stand pelo mesmo valor que ele me tinha oferecido. Mais. Por curiosidade, pedi a uma colega para lá ir e mostrar-se interessada na compra. Foi-lhe dito que o carro tinha pertencido a uma professora que só o utilizava no percurso para a escola, que só tinha 40000 kms (realmente o contador só indicava esse valor porque ao chegar aos 99999, tinha voltado a zero) e que nunca tinha sofrido nenhum acidente...!!

# Ai! Ai! Ai! Senhores GNRs do posto da *******

2006-11-25T02:06:00.000Z

Da próxima vez que vos apanhar a circular à noitinha sem luzes no vosso jipe, sou eu que vos multo... Ah, pois é! E ainda vou pensar duas vezes se não vos faço também soprar no balãozinho!

Não se esqueçam. Os GNRs são nossos amigos, e nós temos o dever cívico de os proteger deles próprios..

# Deixo-vos aqui hoje uma pequena ferramenta

2006-11-23T02:08:00.000Z

que permite guardar o conteúdo todo de um site pela raiz. Poderão assim copiar o vosso blog e guardá-lo em poucos minutos numa pasta no ambiente de trabalho, para posteriormente ser gravado num cd. Quem sabe se um dia mais tarde não o quererão mostrar aos vossos netinhos!

Depois de efectuada a cópia, dentro da pasta vão aparecer algumas sub pastas. Procurem dentro de uma delas – em princípio, será a que tem o nome do vosso blog – um ficheiro intitulado Índex (não é o que está no exterior, apesar de também servir) e clickem em cima para terem acesso à cópia integral do vosso blog. Se procurarem bem nessa mesma pasta, aparecem em alternativa, os posts à unidade e por mês, com os respectivos comentários.

Licença: freeware
Link: HTTrack Website Copier

Nota: o programa é gratuito e legal. Façam a divulgação pois este programa pode interessar a muita gente e é muito simples de utilizar.

# Pois é, o Tio Bill fez outra vez das suas. Mas

2006-11-21T21:17:00.000Z

desta vez contra si. O tão badalado Zune, adversário directo do bonito Ipod, afinal tem um pequenino defeito no qual a vastíssima equipa da Microsoft não reparou. E quem deve estar a esfregar as mãos de contentamento, é sem dúvida o pessoal da Mac. Pequeno pormenor, nada de especial…o Zune é simplesmente incompatível com o novo sistema operativo da própria Microsoft, ou seja, até o problema ser resolvido, não funciona com o substituto do Windows XP, o Vista.

Na minha simples qualidade de utilizador de um computador, surge-me uma pergunta talvez despropositada, não sei. Será que não houve um único engenheiro da Microsoft que se tenha lembrado de uma coisa tão simples como experimentar o aparelho?

Nota posterior: Esqueci-me de colocar o link para o site da Microsoft que dá essa informação. Pelo que eu entendi, para já, o Zune só é mesmo compatível com o Windows XP e tem que ter o pack 2 instalado.

Link Zune

# Se algum dia passarem por Aveiro, tenham

2006-11-20T04:25:00.000Z

medo, muito medo! Ele não perdoa a ninguém! Tal cavaleiro andante, no seu cavalo de duas rodas, ele percorre a cidade à procura de infractores. Inconfundível com a sua imponente estatura, parco em palavras e óculos de sol no nariz como manda a lei, tornou-se quase uma lenda por estas paragens. E a sua alcunha faz o resto. Para este Sr. Agente da autoridade mais conhecido da cidade, a lei é para cumprir e é para todos, sem distinção de cor, de raça… nem de laços familiares. O seu profissionalismo é levado de tal forma a sério que até a própria mulher já multou quando a apanhou em plena infracção! Tribunais do nosso país, virem os olhos para este Senhor e tomem como exemplo um homem que não teve medo de represálias em casa... e que se deve ter esquecido com certeza, que afinal o dinheiro da multa lhe iria sair do próprio bolso!

# Viram o jogo da nossa selecção anteontem?

2006-11-17T16:38:00.000Z

Então devem ter reparado que alguns dos nossos jogadores parecem autênticos peixinhos de aquário. Abrem e fecham a boca ao som do hino nacional como se estivessem a fazer bolinhas. Já era tempo de saberem a letra! E é caso para dizer que mais uma vez meteram água.

# Há certas coisas que, por muito que me esforce

2006-11-15T03:09:00.000Z

não consigo entender. Talvez por eu não ser assim, não sei. Não percebo como é que uma pessoa que não me conhece de lado nenhum, e que fala comigo pela primeira vez, me conta a sua vida quase toda de ponta a ponta! Foi assim hoje com uma Encarregada de Educação. E não foi necessidade de desabafar, porque essas pessoas reconheço-as e ouço-as, foi mesmo prazer em falar e desbobinar quanto mais melhor. Só faltou mesmo brindar-me com alguns pormenores mais íntimos da sua noite de núpcias. Com pessoas embriagadas, já estou habituado. Normalmente, por muito cheio que um café esteja, é comigo que metem conversa, mas neste caso, não há paciência para esta gente.

Nota posterior: No meu post tive o cuidado de fazer a distinção entre dois tipos de pessoas. Há realmente Encarregados de Educação (salvo raras excepções, são senhoras) que por vezes desabafam comigo as dificuldades que têm em casa, que passam muitas vezes por problemas com o alcoolismo dos maridos, agressões físicas de que são vítimas e calam, e problemas económicos porque o marido prefere gastar o dinheiro em saídas nocturnas do que beneficiar a família com ele. E ouço-as porque sei da necessidade que têm por vezes de partilharem determinadas coisas que sabem que ali, vão ficar no segredo da relação professor/Encarregados de Educação. Há situações que me comoveram, situações chocantes que me custa acreditar que ainda possam existir nos nossos dias, mas que infelizmente são o dia-a-dia de muitas mulheres. E sei que essas pessoas, por vezes saem mais leves, não por terem resolvido um problema, mas por terem deitado cá para fora o que talvez há muito tinham fechado dentro de si e calavam por vergonha.

E há as outras pessoas, aquelas que falam de tudo e mais alguma coisa - independentemente de serem Encarregados de Educação ou não. O exemplo de ontem foi simplesmente um ponto de partida. Pessoas que falam pelo prazer de falar, da vida delas e ainda mais da vida alheia. Pessoas que não se limitam a falar, mas também disparam farpas a torto e a direito. E não contentes com isso, ainda nos tentam sacar informações da nossa própria vida. E é para essas que não tenho paciência, porque as outras são alvo da minha admiração e simpatia…

# Quem fala assim... (5)

2006-11-13T03:57:00.000Z

Encontrar afinidades entre mim e o Georges Bush, é como descobrir uma ligação entre mim e um Óscar. E ridículo!

Arnold Schwarzenegger in Notícias Sábado

- Arny! E por essa e por outras que gosto de ti! Não ligues, ele tem é inveja dos teus brinquedos!

# Fim de semana

2006-11-11T02:05:00.000Z

De fim de semana fora. Qualquer coisa, é só ligar! ;)

Um muito bom fim de semana para todos! Divirtam-se!

# Hoje, é um dia muito especial para o Azul e

2006-11-10T02:01:00.000Z

Verde. Depois de 7 meses de vida e 143 posts, este blog conseguiu finalmente ter ontem um comentário de uma inigualável qualidade argumentativa. E é com uma profunda emoção e uma lágrimazinha no canto do olho que, pela delicadeza das suas ideias, pela sua grande capacidade de sintetização e principalmente pela consistência das suas palavras – principalmente da última – decidi atribuir ao nosso amigo Gentilezadocaralho o conceituado Prémio Pila Dourada pelas suas sábias palavras: e com gentileza o caralho faz ataques de merda.

Para este nosso amigo recém galardoado peço uma grande salvas de palmas fazendo votos para que esta importante distinção lhe abra o canal… porra, onde é que deixei a cábula… ah, está aqui… portanto, como ia dizendo, lhe abra o canal para uma realização pessoal que auguro ser de grande sucesso!

Amigo Gentileza, as muito boas vindas ao mundo da blogosfera esperando que ainda possamos beneficiar durante muito tempo da tua inigualável capacidade para a escrita, que já sei que também andaste a distribuir por outros blogs...

# Aqui temos um pequeno desafio. Oferta

2006-11-08T15:04:00.000Z

dos nossos amigos Trivialidados e Utopia. Temos então que confessar 5 manias ou hábitos que por vezes assombram o nosso dia-a-dia. Ok, vamos a isso – já arregacei as mangas!

1- Mania tão irritante que fico irritado só de pensar nela – e que no Inverno ainda se torna mais irritante:

- Sabem o que é uma pessoa estar na cama bem deitadinha, por vezes quase a dormir e de repente, num flash, lembrar-se Tens a porta do quarto aberta para trás. Por mais que se queira esquecer o assunto, não dá. E lá vai uma pessoa, a grande custo encostar a porta..

2- Mania irritante e que faço um esforço enorme para não aparecer no blog:

- E o Bom. Tal como há pessoas que têm o hábito de começar um assunto por Então é assim, comigo é o Bom. Já apanhei alunos a contarem os meus Bons! Bom, mas ando a tratar-me!

3- Mania que já me passou mas que voltou:

- E das tais manias que o corpo é que paga. E uma mania bem portuguesa: fazer as coisas em cima da hora. Por muito que tente fazer as coisas com antecedência não dá, não consigo, é mais forte do que eu. Só trabalho bem sobre pressão.

4- Maniazita que até sabe bem:

- Esta mania passou por várias fases. Primeiro foi a do esparguete. Quando fazia um trabalho qualquer em casa que exigisse concentração, andava com um pau de esparguete na boca que roía bocadinho a bocadinho. Mas não era prático porque com um pequeno descuido, partia-se e lá ia parar ao chão. Daí passei para o arroz. Punha arroz cru na boca e roía grão a grão. Mas como não tinha lá um grande sabor, passei para o chocolate com avelã e como não tenho problemas com calorias, melhor ainda..

5- A minha mania preferida, mas que talvez vá fazer corar alguns:

- Comer um balde dos grandes de pipocas no cinema – mas tento fazer o mínimo de barulho possível! E se calhar alguns leitores que vão passar por aqui até vão corar um pouco porque já vi nalguns blogs chamarem nomes feios às pessoas que comem pipocas no cinema. Ok, não corem mais, estão perdoados, não levei a mal! ;D

Nota posterior: Vamos lá, andem, confessem lá todos a vossas maniazitas.. ;)

# Tudo o que vem da CP, já não me espanta.

2006-11-06T03:20:00.000Z

Desde os comboios que chegam atrasados sem um pedido de desculpa ao preço dos bilhetes que aumenta por vezes no maior dos secretismos, tudo parece ser natural. Tudo, mesmo haver discriminação sexual nas casas de banho da estação de Aveiro. Um chichizinho para as mulheres custa a módica quantia de 50 cêntimos, para os homens é grátis. As senhoras até podem tentar contornar a situação, tendo em conta que mesmo ao lado há um café. Mas no café são informadas que esse espaço comercial não tem casas de banho para os clientes e que portanto, a melhor opção é mesmo dirigirem-se ao lado!

Já agora, Senhores da CP, cêntimos leva um chapéuzinho no e... são 50 cêntimos pela informação, se faz favor!

# Hoje voltei ao carrefour e bateu-me uma

2006-11-04T04:42:00.000Z

súbita vontade de fazer uma pequena experiência. Teria que passar por cima da promessa que me tinha feito a mim próprio de não voltar a abastecer o meu carro por essas paragens, mas não será certamente por uma pequena promessa quebrada que não ganharei na mesma o meu lugarzinho lá em cima. Aproveitei e fiz um pacto comigo próprio; se não resultasse seria realmente a última vez.

Como o meu carro tinha acabado novamente de entrar na reserva, melhor oportunidade não poderia surgir. Pus o conta-quilómetros secundário a zero e abasteci com 30 €. Os 30 € que em condições normais me dão para os tais 630 quilómetros.
E no entretanto surgiu-me uma ideia. Porque não fazer uma espécie de teste on-line e ser acompanhado momento a momento aqui no blog. E é isso que proponho a quem tiver a curiosidade de acompanhar. Cada vez que eu sair com o carro, aponto a hora e o total dos quilómetros percorridos.
Objectivo: ver quem é que chega primeiro, a reserva ou os 630 quilómetros!

Abastecimento:

Sexta 3 - 13h15

18h35 - 37 kms
19h55- 55 kms

Sábado 4

13h28 - 98 kms
16h35 - 134 kms
19h40 - 159 kms

Por enquanto está a portar-se bem..

Domingo 5

15h20 - 197 kms
19h35 - 223 kms

Segunda 6

20h27 - 321 kms

Terça 7

17h01 - 368 kms

Já não está lá muito famoso!!

19h21 - 427 kms

RESERVA!

Ok, adeus bomba de abastecimento do Carrefour! Já nem a nova descida do litro de gasóleo de 93 para 92,6 Euros vale a pena...

Para quem não acompanhou o post, o link é este

# E porque há dias assim...

2006-11-02T01:01:00.000Z

Sala dos professores. Alguém bate à porta e uma colega vai abrir.
- 22, é para ti! Está aqui um aluno que quer falar contigo.
…..
- Diz, Miguel!
- Professor, hoje de manhã no intervalo grande, tiraram-me a carteira da minha mochila..
- Oh, Miguel, mas esse assunto tem que ser tratado com o teu Director de Turma, não é comigo!
- Professor… o professor é o meu Director de Turma..
- …! (Um buraco se faz favor!)

Lembrança

# Hesitei um pouco antes de escrever este

2006-10-31T13:11:00.000Z

post. Confesso que o acho um pouco cruel, que até talvez vá mexer com a sensibilidade de quem o ler, mas vai antes de tudo confrontar a nossa consciência com uma decisão muito difícil de tomar. Uma decisão para a qual numa determinada circunstância não teríamos a menor dúvida em escolher, mas que perante um determinado factor nos pode fazer rever o nosso conceito do que está certo ou errado.

Há uns anos atrás, em conversa, confrontaram-me com a seguinte situação:
Vamos imaginar que um avião se despenha. A bordo estão 150 pessoas e uma delas é o nosso filho. Os outros passageiros são completamente estranhos para nós. Se tivéssemos que optar entre morrer o nosso filho e sobreviverem as outras 149 pessoas ou salvar-se o nosso filho e morrerem os restantes passageiros, o que é que escolhíamos?

Por muito que me possa pesar na consciência, e sabendo que os outros também são filhos de outros pais, eu respondi que optava por salvar o meu filho.

Peço desculpa por andar um bocado afastado dos vossos blogs, mas entre reuniões e testes, mal tenho tempo para visitar o meu próprio blog

# Quem fala assim... (4)

2006-10-29T00:58:00.000+01:00

O Mário é um monstro! Caí na canção do bandido!

(Sobre o seu prof de surf)

Elsa Raposo in MM

Elsa! Elsa! Tens que ter uma conversinha muito séria com a tua amiga Maya... então, não é que ela se esqueceu outra vez de te avisar! Não sei, mas assim não tarda muito, tens canções que cheguem para lançar um cd!

# Este post não pretende levantar suspeitas...

2006-10-26T20:07:00.000+01:00

ou talvez sim. Contudo, não passa de um relato de uma pequena experiência pessoal dos últimos dias e deixo ao critério de cada um tirar as suas próprias conclusões, se é que as há para tirar. Quanto a mim, já tirei as minhas.
Tenho por hábito abastecer o meu carro - passo a publicidade - nas bombas da BP, e mais raramente na Galp, por me ficarem mais à mão. Costumo abastecer com 30 € de cada vez, o que ao preço corrente do gasóleo dá aproximadamente 29 litros de combustível que me permitem andar sensivelmente 630 quilómetros. Após a abertura de um novo posto de abastecimento com combustíveis mais baratos no hipermercado Carrefour - Aveiro - há umas semanas atrás, fui uma das muitas pessoas que decidiu aproveitar os preços abaixo da média praticados no local. E de facto, os 93 cêntimos por litro de gasóleo deixam água na boca a qualquer um. Abasteci o meu carro – que tinha acabado de entrar na reserva - com 40 €, que me renderam 43 litros. O que é certo, é que a partir desse momento, foi um ver o ponteiro do combustível descer a uma velocidade para a qual não estava psicologicamente preparado! O carro entrou hoje de manhã novamente na reserva, e os 43 litros deram-me para andar um pouquinho mais de 450 quilómetros. Sem comentários...

Estive quase 24h sem net. Que saudades já não tinha disto!!

# Podem chamar-me esquisito se quiserem, mas

2006-10-23T21:38:00.000+01:00

se há uma coisa que eu dificilmente como num restaurante é o pão – apesar de saber que a própria comida por vezes também pode ser duvidosa. Mas o pão é diferente. O cesto do pão farta-se de passear de mesa em mesa. Reparem. Entram uns cliente num restaurante, sentam-se à mesa e aparece logo o empregado com o cestinho, umas manteigas e mais não sei quantas coisas que no final são cobradas mesmo que não lhe tenhamos tocado – por isso convém sempre verificar a factura e reclamar se for necessário. Aquilo até abre o apetite e toca a remexer no pão à procura do melhor bocado. E vai uma conversa, e outra, fala-se com a boca cheia: lá vão saltando uns bocaditos de pasta de sardinha, umas bolitas de pão com manteiga. A conversa anima-se, bebe-se um bocado, os salpicos de pão são substituídos por uma chuva fina de cerveja, de vinho que cai inevitavelmente em cima do bendito pão e do cesto. Vem o prato principal e a dança aérea continua. No final, o cesto é recolhido com as fatias que sobram, é de novo abastecido e continua a sua ronda na mesa dos próximos clientes que chegarem!

Um facto: nos Estados Unidos, é habito encontrar em cima dos balcões dos cafés - à disposição dos clientes - umas taças com amendoins. Foram feitas análises ao conteúdo de uma dessas taças e foram detectados 28 tipos de urina diferentes!

# Depois de ler hoje um artigo sobre consumo

2006-10-21T04:03:00.000+01:00

de tabaco no nosso país, lembrei-me de fazer umas continhas. Peguei numa máquina de calcular e tomei como ponto de referência a marca mais consumida em Portugal, o SG Ventil que custa 2,75 €. Optei por um consumo moderado de um maço por dia e fiz as contas aos gastos de um fumador durante um ano. Obtive a bonita quantia de 990 €. Se algum dos amigos blogista que por aqui passar estiver nestas condições, vamos ver o que poderia ter comprado ao fim de um ano com esse dinheiro se o tivesse posto de lado, numa caixinha, até agora:

Opção A: um Smartphone I-MATE KJAM, um Leitor de MP3 Creative Zen V Plus 2 GB e uma Câmara Fotográfica Digital Kodak Z650

Opção B: um Portátil HP Compaq NX7400

Opção C: um LCD - TV 26" Grundig Amira LXE 68-7512, um Leitor DVD Kiss DP-1100 e um Leitor de MP3 Creative V100 512 Mb

Opção D: uma estadia num T2 para 4 pessoas, durante 13 dias no Monte da Várzea d'Água de Salteiros (turismo rural)

Opção E: um tratamento spa cruzeiro beleza completo e um cruzeiro vila SPA golfe de 2 dias

Quem fumar dois maços ou mais, multiplique isto por dois para ver o que perde!

No meu caso, os gastos em tabacos são muito inferiores aos apresentados, mas mesmo assim ainda dariam para comprar alguma coisista :)

# Ainda se lembram deste livrinho? Início

2006-10-19T02:17:00.000+01:00

(Clicar na imagem para aumentar)

da década de 90? Não?! Recordo-me que naquela altura, não havia festa de aniversário que se prezasse sem que o feliz aniversariante não recebesse um exemplar, quando não eram dois. Era imprescindível, tal como sucedera uns anos antes com o famoso Livro em branco. Mas ao contrário deste último, para o qual se tinha que desembolsar perto de mil e tal escudos por páginas brancas, este era constituído unicamente por perguntas: 243 para ser mais exacto. Cada uma dela representa um desafio à sinceridade do leitor, ao conhecimento de si próprio. Sem grandes pretensões literárias, por motivos mais do que evidentes, tornou-se contudo num best-seller a nível mundial.
Transcrevo aqui duas perguntas retiradas deste livro e deixo ao leitor a livre vontade de responder… ou não.

1- Qual é para si o limite máximo de idade para alguém o atrair sexualmente? E o limite mínimo? (A resposta deve ser dada evidentemente de acordo com a idade de quem responder)

2- Gostaria de ler os diários íntimos e as cartas que a pessoa que ama escreveu durante um romance anterior e que aconteceu muito antes de vocês se conhecerem? Se acha que sim, explique porquê. (E já agora, se não, porquê também)

Como podem verificar, também fui contemplado com um bonito exemplar!! E há muitas perguntas para as quais ainda não consegui encontrar uma resposta.

# Quem fala assim... (3)

2006-10-17T12:38:00.000+01:00

Faria tudo menos ser palhaço!

José Castelo Branco in Vip

Espera aí, José, estás a baralhar-me! Mas então um palhaço não é aquele personagem que pinta a cara, usa roupa divertida e sapatos a condizer?!!

# Já repararam que o nosso primeiro-ministro

2006-10-16T03:20:00.000+01:00

não é nada poupadinho? Só em chamadas pessoais de telemóvel, este indivíduo gasta uma média de 219 mil euros por ano. Por isso não é de espantar que o orçamento para as comunicações pessoais seja de 315 mil euros. Mas ele lá tem as suas desculpas. Segundo afirma, as chamadas são, sobretudo, de trabalho!

Mas José, para poupares alguns euros, que tal…
- deixares de fazer chamadas de valor acrescentado para aqueles números duvidosos que cá sabemos? O orçamento baixaria em 50 % garantidos e corrias menos riscos da tua mais que tudo descobrir e levares na cabeça.
- acabares com os downloads diários de jogos, toques e imagens? Isso daria sempre uns 2% a menos. Parece que não, mas é dinheiro!
- mandares de vez em quando uns Call Me? As mensagens de pedido são grátis e poupavas logo uns 15 % se os outros te ligassem.
- teres três telemóveis, um de cada operadora? Assim evitavas fazer chamadas para uma operadora diferente reduzindo consideravelmente o preço por minuto. Eram logo 15% a menos.
- aderires aos novos tarifários que incluem 1500 sms grátis? E se aprendesses a escrever como os miúdos escrevem hoje em dia, até podias dizer o dobro das coisas numa única mensagem. Poupança garantida de 5%.
- vestires uns calçõezinhos, uma t-shirt e umas sapatilhas e ires a patas directamente falar com as pessoas? Olha, isso é que era uma óptima ideia! Para além dos ganhos em termos de saúde, nem te sei dizer quanto é que poupavas em dinheiro!

Fonte: revista Sábado

# Com a finalidade de conhecer mais

2006-10-13T02:58:00.000+01:00

aprofundadamente os gostos e desejos das mulheres do século XXI, a agência de publicidade Publicis realizou um estudo subordinado ao tema O que as mulheres querem. Concluiu que as mulheres estão a adoptar cada vez mais um comportamento independente e masculino. Por outras palavras, estas sentem a necessidade de não assumirem compromissos nas suas relações, encarando o sexo casual e sem paixão como uma realidade natural em que deixam de ser um agente passivo da relação para se expressarem de uma forma sexualmente dominadora. A conquista de papéis tradicionalmente masculinos passou também a ser um dos objectivos da mulher moderna, em que a conquista de sucesso, de amor e de dinheiro são uma prioridade social.

O estudo revelou ainda que:
- 60 a 80 por cento dos clientes das sex-shop são mulheres.
- o número de mulheres que frequentam clubes de striptease aumentou consideravelmente durante os últimos anos.
- as mulheres estão aos poucos a tornar-se quase tão infiéis quanto os homens – 24% das mulheres entrevistadas confessaram já ter traído o parceiro contra 39% dos homens.
- as mulheres estão cada vez mais empenhadas em provar que são tão boas ou melhores a desempenhar profissões tradicionalmente reservadas ao sexo masculino.
- continua a recair sobre as mulheres a responsabilidade de cuidar dos filhos e gerir as tarefas domésticas – estas passam em média oito horas semanais a tratar dos filhos contra três para os homens, enquanto que as tarefas domésticas ocupam cerca de quatro horas por dia, descendo para uma hora e quinze minutos no caso dos homens.
- no entanto, 78% das mulheres ainda considera esta divisão de tarefas como justa.
- cada vez mais as mulheres recorrem à comida pelo telefone e congelados.

Fonte: Aveiro 34

Este post é o resumo isento de um artigo e não retrata de forma alguma uma opinião pessoal.